父母不要把情绪发泄在孩子身上？要真有那么容易就好了

作者：摩米Momself

链接：https://www.zhihu.com/question/264151635/answer/439964104

来源：知乎

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前几天看到一篇热点文章，讲怎么样教育孩子。观点很常见，就是父母不要把情绪发泄在孩子身上，孩子容易被父母的情绪吓出心理阴影。

我有点怕看这类文章，尤其怕后面的跟帖。

我总觉得，这些文章不只是在教人怎么做父母，也是在吓唬人，轻易做不得父母。

在跟帖中，随处都是对「父母」的失望与仇恨。文章举了许多真实的例子，每一个例子都是活生生的人，无论是身边的朋友，或是电视上面的明星，他们的育儿方式被断章取义地示众，作为反面教材。想一想都很可怕。文章作者下笔还有几分客气，后面的评论就无所顾忌了，骂得花样百出。

这些指责，可以让事情变得更好吗？

也许好了一点。最大的好处是，替孩子出了气。以前，孩子和父母的关系有问题，人们都说是孩子错了，父母永远正确，棍棒底下出孝子。现在知道，父母也有错的可能，开始反思父母的责任。这是这几十年的重要进步。

但这个进步也是有限的。

这些指责仍然假定，问题是缘于某人犯了错。这个套路，和以前没有本质区别：出了问题，一定要找到一个坏蛋。要对犯错的人严肃批判。

批判当然重要，被批判的坏蛋是否真能「改邪归正」呢？ 情况并不乐观。每个人身上并没有一个简单的按钮，一端是错误，一端是正确，要改变的时候，从一端可以叮的一下换到另一端。父母看了文章，知道对小朋友发泄情绪是「错」的，但他们并不能说：「换一下！」叮的一下，就把问题解决了。

一个人诚心想改变，能不能真的改变，不知道。说到做不到的情况不少。一切跟情绪有关的事，就不由自己的理智做主。一个人难过到了极点，别人说你别难过了，振作起来，但他们做不到。别人以为是说得不够大声，就会一遍一遍提高音量，但这个人仍然做不到。这个人自己，甚至也以为问题出在自己身上，在头脑中不断自责。越做不到，越严苛，乃至怒吼，乃至谩骂。

但是没有用。心理学研究告诉我们，理智产生于大脑新皮层，其力量无法与大脑核心的情感中枢相匹敌。我有很多做父母的朋友，都有一时冲动，后悔莫及的时候：唉，当时气急了，吼了小朋友，现在想想真后悔……

怎么办？给他们看这篇文章，告诉他们控制情绪有多重要吗？

他们不是不知道，他们也希望自己可以做到。只是忙碌了一天，就是很累。累的时候，就是容易烦躁。烦躁的时候，就是希望有稍微顺心遂意的一个片刻。更不要说也许还有委屈，还有孤独，还有对他人的表达不出的愤怒，和觉得生活了无意义的怀疑。在那个时候，一旦孩子哭闹，惹事，给紧绷的神经施加一丁点的刺激，或是从他们身上透出自己厌憎的某个影子，就是会顿时无名火起，全身的器官都扭到一起。什么正确的理念，那一刻都抛到九霄云外。

希望做到什么，和真的有能力做到，是两回事。

别人常常问我，学了十几年心理学，对自己也做了那么多观察和反思，对我的人生有多大的影响。我诚实地告诉他们，跟十几年前相比，我的脾气似乎好了一点点，有时候陷入到情绪中，走出来的过程，快了一点点。

他们总以为我在谦虚：怎么会是一点点？

但真的只有一点点。这一点点，我也觉得得来不易。

学心理学带给我最大的好处，就是学会对「改变」这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长，越会对生活中那些「错误」抱有尊重。我也知道，越是苛刻地要求自己，急于改变，越是会陷入自我怀疑，失去改变的动力。

如果我认为什么东西是对的，我会先问问自己能不能做到。我自己可以接受的东西，写出来，才会对人有帮助。有读者反馈说，看我写的文章会放下焦虑，恐怕就是这个原因。

挑出一个人哪里犯了错，这很简单。但这绝不意味着问题到此为止：「已经告诉你错了，你还是改不了，说明你是一个坏蛋。」这样只会制造更多的误解和隔离。——好吧，我可能就是一个坏蛋，但我真的改不了。绝大多数的文章写到这里为止，最好还应该继续写下去。改变需要很多条件，需要耐心，需要支持，需要理解，需要时间，而自我否定的态度，绝不是其中之一。

文|李松蔚