单身是一种巨大的优势

文：蔡垒磊

婚恋是什么？大部分人的婚恋都是一种消费。即要付出额外的精力，去做一些原先不需要做的事情，去迁就一些原先不需要迁就的人——它的整个系统是耗散的，熵也是逐渐增加的。尤其是在有了孩子以后，这个熵就增加得特别快，之前完全没有的事情一件一件地出来，一件一件需要你去学，去管，去操心，有时候还很紧急，要打断你正在进行的其他事务。而这些额外增加的事情，竟然几乎都不产生经济效益——这就是对个人精力的巨大浪费。

婚恋要得到好的体验，就必须有爱情的参与，而爱情这个东西，就100%是消费——要么是两个已经有很强经济实力的人一起消费；要么是一方挣情绪，另一方挣钱，否则爱情就很容易消失。所谓贫贱夫妻百事哀就是这样来的，甭管婚前多么要好，只要把钱合归一处，要不了多久，就会为“钱该使在哪儿”产生分歧，原先咬咬牙花钱买体验的地方，今天这个算了，明天那个省了，然后爱情就慢慢消失了，婚恋的体验就会降到谷底。

它本质上是什么？是挣的资源不够你进行爱情消费的问题。所以如果不是至少有一方已经攒下了极强的资源，那么两个人一旦进入爱情模式，就攒不下资源；而一旦进入过日子模式，就没有婚恋的必要——几乎怎么做都是输。

所以如果你现在手上还没有足够的资源，可以够你分散精力和钱，去消费这些所谓的精神体验，那单身就是你最大的优势，千万千万不要丢掉这种优势。这么说吧，两个一样能力，一样背景，差不多努力程度，干差不多工作的人，一个单身，另一个拖家带口，那单身这个100%离成功更近——除非另一个人能直接从婚恋中吸到另一半的资源。

年轻人最大的优势是什么？不是年轻，而是关系的纯粹，精力和时间的聚合——这几乎是年轻人所有能致富的生产资料了。都说一个人上了30，35，精力和体力就会急速下降，我下降了吗？我现在所有机能都跟高中时候一样，长跑不比高中时候慢，熬夜干活连熬几宿，休息几个小时就能缓过来接着干，因为我除了工作上的事，几乎没什么能分散我精力体力的东西。所以到底是上了30的原因，还是人们普遍在这个年纪，关系都会变得复杂起来，每天的精力都会被无数的小事给耗散掉的原因呢？

很多人都以为婚恋是1+1大于2，但其实大多数情况下，1+1都小于2。因为你的工作并不会因为婚恋了而自动变好，即两个人的价值产出是不变的，甚至可能突然产生那种一个主内一个主外的分工，导致两个人的价值产出反而下降的情况。但就算能维持不变，由于多出了很多额外的事情，系统内也会多出很多的耗散，很多事情在决策权上会增加争议，所以成本增加，内部效率降低，最终也一样会导致1+1小于2。

如无必要，勿增实体，关系这种东西，增加容易减少难，一旦你跟另一个人建立权利义务的绑定关系，想解除就没那么容易。而你绑得越多，就会发现自己一直得为这些绑定的“系统”而努力了——因为你有很多的义务，都没时间提升自己的单体价值了。而你是否享受到了等值的权益呢？这个事情我们用逻辑去判断就行了，两个人一旦绑定，要彼此一起为系统提供贡献，请问长期博弈的结果是什么？一定是大家都想尽量少地为系统提供贡献，而尽量多地占系统的便宜。所以你绑定的关系系统越多，你收到的总量相对于你的付出，就越少，最后搞得你也不想再为系统付出了，大家彼此都对对方能给予的东西表示不满，谁都很累。

核心在哪儿？在于你在任何地方付出100%，你的股权都只有50%，而别人也是这个情况，这就会导致中间有一大堆的“大锅饭”地带，有可以当南郭先生的空间，那就必然越来越烂——人什么时候干劲最足？自己干的东西，自己享受100%收益的时候。一旦自己的东西分出去一半，要拿回别人生产的另一半来补足，且这种交易还是绑定的，还不是交易对象可以一事一议自己选的，那就不健康，结果大概率好不了。

社会一直都在用各种理念给你洗脑，让你绑定更多的关系，好像你不绑定就不正常，会被其他的社会关系所排斥。为什么？因为社会本身作为一个有机体，需要忽悠你持续为它提供除你”自用回报“以外的额外贡献，比如你以为养孩子是给自己养的？给社会养的。你的关系越复杂，社会能拿到你产出里的剩余价值就越多；而你的关系越是纯粹简单，它就越无法得逞，你就越能拿到接近自身产出的100%。

（完）

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