你为什么总受到别人的牵制？

文：蔡垒磊

一个人不自由的根源是什么？被牵制——被父母牵制；被传统观念牵制；被世俗的潜规则，条条框框牵制；被配偶孩子牵制；被舆论说该做什么不该做什么牵制。就这个人只是在“组成社会”，而不是在“体验自我”。

有些人面对这种情况，会感到痛苦，他发现这是一些陷阱，但却没勇气跳出陷阱。因为跳出陷阱，就意味着跳出“共识”，会失去周围人的助力，而他们并没有信心，能靠跟陌生人协作，跟社会系统协作来搞定自己的生存问题。

还有些人是喜欢被牵制的，因为被牵制就意味着有固定“任务”，不用动脑筋想明天该吃什么，反正前几天吃什么，差不多也就吃什么；不用动脑筋想30岁了要干什么，反正人家好像结婚了，那我也要不惜一切代价结婚，人家生孩子了，我也马上要生孩子，人家办酒席，我也必须要办；也不用动脑筋想“我该怎么赚钱”，我会什么就去找什么工作，工资低那就认命，谁让我只会这个呢？把孩子拉扯大，再看看别人在干什么，如果别人在给孩子带孩子，那我也带，如果别人在催婚，我也催，如果别人不催了，那我也就“开明了”——真的开明了？不，其实还是在完成固定任务，只不过那个时候系统任务变了而已。

他们这群人既不喜欢摆脱牵制，不想要自由，也不喜欢看到别人能摆脱牵制，不喜欢看到别人有自由。他们不愿意看到“别人可以在自由中也过得很好”，会否定一切在牵制以外的生活模式的合理性，因为只有“大家都这样”，他们才能继续告诉自己“人就这么回事儿，你费那脑子去想，最后还不是跟我一样，或者不如我”，所以他们才会说“刘亦菲不结婚事业成功也没用”“杨丽萍没有孩子不完整”“张国荣喜欢男的很恶心”“孩子去国外工作不如不生”——只有普通老百姓的流程，才是唯一正确的选项，这样可以掩盖自己在失去固定任务后会无所适从的状态。

一个人被社会牵制得越多，意味着他越是只能算社会的一部分；而被社会牵制得越少，意味着社会越是只能算他人生的一部分。前者看似也是生命体，但其实更接近组成非生命体组织的一部分；而后者则更接近真正意义上的生命体，即利用资源，利用环境，去创造属于自己独特的生命体验。

有一个词，叫“自我的同一性”，即你要知道你从哪里来，到哪里去，你这一辈子真正想做的是什么，你的行为模式是否符合这个目标，有没有保持内在精神的独立性，是否受到了环境的影响和裹挟。

很少有人能在中老年之前，就能完成自我的同一性探索，他们往往是遵循别人的意志而做事，为别人的期望而妥协，别人说东，他们去做了东，别人说西，他们又连忙去做了西。有些人可能在中老年之后突然因为什么变故而觉醒了自我意识，但却因为已经和各类关系绑定得太深，导致难以保持精神的独立性。

所以一个人想要摆脱牵制，最重要的是什么？尽量不要依赖特定的个体为你提供利益——是任何利益，比如我永远不会把核心业务的核心价值交给员工去完成，哪怕是稍稍偏离核心的东西，也必定是要分拆出2条线或以上，绝对不会依赖任何一个员工去完成只有他能完成的事，如果有，我宁可不做。情感关系也是如此，一旦过度投入到特定个体上，就是有害的，就会受到牵制，我为什么经常说“不关心父母的想法”？我不仅不关心父母的想法，也不关心其他任何人的。但这只是一种保持独立性的方式，我日常可以选择关心，但关不关心的权利在我，即他们的行为对我不造成影响。

经常有人问我关于孩子教育的问题，说小孩子要如何培养财商，要如何教育他们成为有独立思考能力的人？这些都是术的层面，只要识字识数，就可以带着投资，做生意，一起复盘——多实操就可以了。但他们其实更需要解决的是“为什么要这么做”的问题，我们说从小就要“立志”，立什么志？不要搞假大空的，也不要说我长大了想做医生，做老师，做科学家，做警察，做消防员，这种屁用没有。就是最简单的你有什么目标？一辈子这么过你愿不愿意？要把利弊全列出来，包括环境的影响，你的持续付出，承受的精神压力，和可能遇到的风险——如果愿意，再去拆解如何去实现它。

当一个人很早就想明白自己来到这个世上，要以怎样的方式去活；很早就已经把所有要面对的情况都有了心理准备，还愿意往那里走的时候，他的行为就更不容易被环境所影响，也不容易被世俗所牵制，这就是“完成自我的同一性探索”。这样的人，在特定的目标和方向上，能比别人多出几十年的积累，不成功就很难。

（完）

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