所有矛盾的根源，都在这个点上

文：蔡垒磊

先说结论，所有的矛盾会发生，本质上就都是因为一个点：搞不清该听谁的。

记住，其他的都是表象，比如价值观不和，性格不匹配等等，都是表面而已。人和人之间，没有完全契合的，遇到分歧，肯定要解决一个“该听谁”的问题。公司里很简单，谁为结果负责就听谁的，谁不乐意就滚蛋；但在家里，这种表面上50:50最烂股权分配的地方，该听谁的呢？谁价值高听谁的，谁潜在选择多听谁的，谁替换成本低听谁的。什么忍让，妥协，全都不解决本质问题——凭什么这次是我，下次是你；凭什么这件事是我妥协，下件事是你妥协？别的都听你的，我就要这件事听我的，可是你也这么想，怎么办？和稀泥的话说得很漂亮，但不解决本质问题。

任何关系里，都有一个“股份比例”更高的人，遇到分歧以后，这个人拍板就得“说了算”。那是不是每次都以他的利益为主呢？是的，如果他向对方妥协了，那是他主动放弃权益，不代表他没有拍板权，能理解这个差别吧？

如果你是一个对自己很有自信的人，你就做主导者，凡事你拍板，其他人都配合你——谁不愿意，就把他踢出去，家庭关系，夫妻关系，亲子关系，朋友关系，合作关系，雇佣关系都一样。相应的，你需要付出更多，比所有跟你配合的人都要多，然后为整个团体拿到最大的利益，如若不然，成员也可以找别人合作——这就是一体两面，你不能样样说了算，但又给不了能满足别人欲望的好处。那如果对方欲望太大呢？不好意思，你满足不了，就没资格在跟ta的合作里做主导者，你们就都得找其他人去合作，而不是分对错。

当然不是所有人都适合做主导者的，如果你试了很多次，换了很多合作者以后，发现自己的能力就只有这样，无法给别人带来足够多的收益，那你就可以去做辅助，万事不要做主，当有分歧的时候，别人拍板了，你就别犟了，否则要么换你来做主，要么你只能去“另投明主”。

当大家都有这个意识的时候，人和人之间的关系就变得简单而纯粹了。比如我是主导型人格，所以几乎在任何关系里，我都会占主导，亲力亲为。如果你觉得我做得不够好，带来的利益不够大，你可以自己走，“另投明主”就行了，但不要对我决定的事情指指点点，否则我会请你走——在公司关系，人际关系，家庭关系里，都是这样，当我越来越确定自己的目标之后，旁边所有的不同声音，对我而言都是噪音。

但很多人不是这样，很多人是频繁地跟另一个人发生矛盾，却还是保持着关系。这就只能说明你们都没什么潜在选择，所以互相都觉得自己是对方不可替代的角色，然后就又发生矛盾，又解决不了，却又窝在一起——这其实是很不健康的关系。

举个例子，你有没有发现有些人婚前是一个样，婚后成了另一个样了？很多吧？这是因为你们婚前婚后的关系股份比例发生了变化。婚前婚后是有股份比例的差距的，但结婚这件事，坏就坏在强行平分婚后财产，尤其是有了孩子后，又增加了关系解锁成本，那你们的股份比例不管婚前如何，至少婚后会更接近50比50，因此原先不足以成为矛盾的事情，就开始成为矛盾了——本质上是什么？是你们都觉得自己是对方不可或缺的了，都觉得对方没有plan b，开始搞不清该听谁的了。

公司做大以后，为什么要先清理老股东和旧臣子？它是以上的反过程。原先草台班子为了省钱，可以牺牲情绪价值，利用和白嫖一下各种资源资金和劳动力。可一旦公司什么都不缺了，那就有大小王了，原先不足以成为矛盾的一两句话，就变成“不尊重”了，那那些说话做事分寸感还不够的，还想称兄道弟甚至还跟过去一样，偶尔提点自己想法的，就会经常和主导者发生激烈的矛盾，然后被清理掉。

所以关系什么时候和谐？每个人都找准自己的定位，是主导者还是辅助者？在自己的定位里行事，就会和谐；而做不好自己的分内事，或想做超出自己定位的事，就会有矛盾。为什么贫贱夫妻百事哀呢？本质上是没有一个主导者能带领团队拿到足够多的利益，那两个人的关系就不可能好，矛盾就会频繁产生。因为没有主导者，就意味着没有人认为自己应该是配合者，那就不会有人愿意频繁让渡自己的自由意志，那生活中无数的决策就必然带来无数的矛盾。

记住，如果你想做大王，就别这么懒，就要去拼；想做大哥，就得给小弟足够多的肉吃，别问为什么，这就是“以你的意愿为先”的代价；而如果你只想做辅助，那就认清现实，别僭越，也不要有那么强的自尊心，放下自由意志，选择一个强力的明主，得到实惠最重要。最差是什么？做主导，人没用，又懒；做辅助，自尊心强，想别人多顺着自己；选合作者，选来选去选了跟自己一样的那一款——这就是普通人鸡飞狗跳的根源。

（完）

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