人和人的感情是如何产生的？

文：蔡垒磊

今天看到一个有意思的提问，一个女儿问妈妈，说“如果我不是你的女儿，是别人的女儿，你还喜欢我吗”，妈妈说“不会”，女儿问“为什么”，妈妈说“我为什么要喜欢别人的小孩呢”？一下把女儿给干沉默了。

这事儿我还看过另一版本，是一个女生问她的男朋友，说“如果你的女朋友是别人，你也会对她这么好吗”，男朋友说“会”，这女生就觉得自己好像没什么特别，好像男朋友只是在对一个“身份”好，而不是真的想对自己这个独特的个体好。她觉得男朋友爱的不是自己，而是在做一些“社会规训”下的标准动作。

这个事情怎么理解？说穿了其实很伤人，那就是“我们并不会因为你是你，所以对你好。你作为个体当然是独一无二的，但也完全可以替代”。

妈妈对孩子好，是因为1.法律规定了必须要养育这个孩子，社会关系定了养育的标准，妈妈要融入社会，就得做这些人家也在做的标准动作；2.血缘关系一旦确认，就有稳定可预期的固定关系和预期回报，于是就更敢于投入，不然换一个未来可能要跑的，很多人就不敢投入太多了；3.正因为不断投入，才产生了感情，本质上是互动中的乐趣记忆，加上不肯轻易放弃“沉没成本”所致。只是这样而已，如果法律没有要求，社会没有养育标准，养育内容不包含在社交内容中，关系不稳定，就会出现大量的弃婴。我国古代就出现过多次大规模的弃婴潮，根本不像有些人说的“父母天然爱孩子”——那些都是法律规定和社会规训的结果。

男女朋友也是一样，对对方好，要么就是对方身上还有自己想“图”的东西，要么就是未来有稳定获得回报的预期，要么是做一种符合社会规范的标准动作，维系一段“分开以后可能会更麻烦”的关系，没什么别的了。我们对一个人好，是这个人也有能惠及我们的地方，如果对方是一个傻逼，突然做出你最厌恶的行为，每天对你破口大骂，你还会对他好吗？“好”一定是相互的，所谓不求回报，指的是对面的这个人哪怕只是给你“可能回报”的预期，你就满足了，那不是你高尚，是你的相对价值太低了。如果是对等价值关系，你可以想象一下对面每天骂你，你还不求回报吗？这是不可能的。

人和人的感情，原本应该是非常纯粹的，就是各取所需的利益关系，或者是对未来的一种投资——一方利尽，或回报预期变小，则感情淡，关系散。但后来人类社会加入了文化，加入了社会压力，加入了社交圈里的共识标准等等，才变得“看起来难以捉摸”。因为人会合理化自己的行为，会把被社会共识和规则裹挟的行为，合理化成是“自愿”的，比如父母辈不离婚，会说因为孩子，说因为还有感情，但就是不说“不想承担别人指指点点的压力”“太穷太烂太老以致于找不到更好的”“生活质量变差”“做生不如做熟”等等。

那为什么几乎所有的社会都会形成类似的文化呢？即“从一而终”“不能主动背叛”“要有人情味”“要知恩图报”等等，基本都是这样，只是程度的差别。那是因为大多数人都是普通人，建立一段关系后，要安居乐业地向上生长，投入的资源是很大的，切换成本是很高的。如果不形成这样的社会文化，不给主动破坏固定结构的人一点社会压力，那这个地方就无法建立起“群体安全感”，大家在一个固定地方的生产投入就会减少，这个地方就不会繁荣，那这个文明就不会繁衍至今，可能早就在自然选择之下，被吞并了。

但我们要知道，感情也好，道德也罢，形成的类似社会文化，只是历史在博弈中的必然，而我们作为个体要不要去遵从这种文化，则是另一回事。如果你的实力不够，圈子固定，也跳不出去，那你就必须遵从；但如果你有这个实力，或者利益牵扯非常大，大到你有足够的动机去破坏这种文化，那也不是不可以，不要被社会观念束缚了自己的行为自由度。

我们要知道，人和人的感情，不过是现实利益，潜在收益，惯性，社会压力，损失的综合产物，并不高级；而文化，不过是社会在演变过程中，为绝大多数普通人所量身定做的一些枷锁，也不高级。你看清了这些东西的本质以后，决策就能完全随心——可跟随，可不跟随，可入世，也可出世，只要你的实力够强，脑子又得到了解放，你就能拥有最大的行为自由度，自由地取用这个世界的各种元素，随意拼搭；而不是被这些元素牵着鼻子走，成为人家可预期的固定元素之一，被人固定取用。

前者是玩家，后者就只是元素。

（完）

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。