作者| 木马君

今年春天的时候，一天晚上，我们一家人一起吃饭。

小木马那天似乎有些不一样，他总是不断地打断我和木马爸爸的话。

平时我和木马爸爸说话时，小木马会在一边默默地听。有时他不太关心我们大人的谈话，有时他有话要说，也会自己开始新的话题。

作为餐桌礼仪的一部分，我们平时常常教导他，要等别人一句话说完了，你再说你想说的。

绝大部分时候，我们在餐桌上，可以放松和谐地聊天。木马爸爸和我聊聊一天的工作，小木马和我们分享他在学校的有趣日常。

但是，这一天，小木马显得有点“无礼”。

即使我和木马爸爸正在说一件重要的事，他也总是突然急不可待地插话，说一些完全不相关的内容，让我们的谈话无法继续进行。

他不断地打断我们，并非是有特别重要的事要分享，更好像是不想看着爸爸和妈妈两个人说话，生怕我们忘记了他也在这里。

我敏锐地感觉到，那是一种小小的恐慌，害怕被忽略，害怕被隔离在外。

到了晚上，按照平时的习惯，洗漱更衣上床睡觉。这是每日的例行程序，但是这一天，小木马也有些不一样。他似乎变得“有些叛逆“，总想要和我们的话反着来，仿佛就是想要引我们生气。

小孩子时常会有小情绪，我没有放在心上，稍微安抚了他，他终于有些别扭地上床睡了。

第二天下午放学回来后，他仍然有些古怪的情绪，因为完全无关紧要的事，他大发脾气，并开始哭。

这实在太不像平时的小木马了，很明显，有什么事情让他焦虑，所以才会无法控制自己的情绪。

他一边哭，一边抱怨鸡零狗碎的事，我在一旁安抚他，给了他一个拥抱。

这时，得到了一些安慰的他才大声地控诉道：

“你和爸爸周末去杭州，为什么没有带我？让我一个人留在这里。”

我立刻意识到，这也许才是他这两天反常行为的原因。原来竟是因为一次短途出差，让他感到了恐慌。

我问他：我们没有带你去杭州，你很难过是不是？

他委屈地点点头，又说：我不喜欢你们把我一个人留在这里。

原来是，前一个周末，因为工作，极其难得地我和木马爸爸一起出差了两天。和小木马很亲近的小木马姨妈来我家小住，并帮我照顾他。

但是，因为五年多来，我们几乎从来没有同时离开过小木马，每个晚上我们都一起吃晚饭，一起送他上床去睡觉。

现在突然爸妈都出差了，对于小木马来说，是个小小的冲击。

他原本心里有满满的安全感，但是在这两天，他心里也开始有不安，他不明白为什么爸妈这个周末不再陪伴他。

一旦安全感有了小小的裂缝，孩子的行为便不一样了。

因为心里有了不安，所以忍不住想要粘在妈妈或爸爸身边。

因为害怕被忽略，所以总想做点什么说点什么，博得父母的关注。

因为五年多来的亲密陪伴，我一直很骄傲地说，小木马是个很有安全感的孩子。

这种安全感让他乐观活泼，爱与人打交道，愿意接受各种挑战，有点小小的“社牛”体质。

但是，现在我发现，花了五年多才累积起来的安全感，却也并非固若金汤。也许只要几件小事，这种安全感就会开始开裂，直至分崩离析。

所以，咱们做父母的，即使尽职尽责地陪伴他度过0-6岁，但是这条路还远远没到终点。

平时身边的中年老母亲常常会聊起孩子的事，有人说自家的娃非常粘人，根本不想自己去和小朋友玩，而是抱着妈妈的大腿不放，还有人因为孩子的各种行为问题而感到头痛。

偶尔我想到这些育儿话题，脑子里却不由自主地联想到恋爱中的男女，他们似乎也有一样的烦恼。

现在就让我们临时客串一下现代都市情感大戏，假如其中的一方很卑微并极其看重这段关系，而另一方很高冷，有点爱搭不理。

卑微的那个，因为得到的爱太少而没有安全感，TA会变得更加焦虑，偏执，想要死死地抓住另一方。

当你潜意识里总是藏着这样的问题：“TA是不是不爱我？TA会不会想要离开我？”，这种恐惧会带来焦虑，并让一个人的行为变形。

而当你越想抓紧TA，TA就越想逃开，因为这种偏执往往让人感到窒息。

而另一个人越想保持距离，若即若离，这一方就会更加亦步亦趋。

这样的关系让双方都感到疲累。

好了，现在继续说回现代育儿话题。

恋爱中的成年人也许最终能够接受，没有TA生活也能继续。但是对于孩子来说，他们绝对无法想象没有父母关爱的人生。

做父母的，对孩子自然是爱到骨子里的，也从未想过抛下他不管。但是年幼的孩子却未必能够接收到这条讯息。

他们小小的世界，全然依托于父母的爱。

一旦突然少了陪伴，抑或是一次大发雷霆，又或者是父母间发生了情感变故，孩子内心里的恐惧就立刻冒出头来：

他们是不是不爱我了？他们会不会离开我？

​

我想起刚养娃时，我也曾流连于德国的育儿论坛，当时有妈妈发帖询问：我的孩子总想要粘着妈妈，我该怎么训练他独立？

其他的妈妈回答道：如果他想要粘着妈妈，就让他尽情地粘吧。有一天他得到足够的亲密，就会自然而然开始独立的。

这看似漫不经心的回答，在我看来，却深藏着育儿的真谛。

很多人都知道育儿界曾经有个轰动世界的恒河猴实验。

这个实验颇为残忍，但是深度探索了父母与孩子的亲密互动，对于孩子以后人格的深远影响。

其中有一小部分实验内容是这样的：心理学家把新出生的小猴子带走，单独放在一个笼子里，并给他们提供两个假的“猴妈妈”。

一个“妈妈”是铁丝网做的，胸前挂着一个奶瓶，可以提供奶水；

另一个“妈妈”是绒布做的，抱起来很柔软，但却无法提供食物。

最初的几天里，小猴子大部分时间围在“铁丝妈妈”身边，因为它可以24小时提供食物；

但几天后，心理学家发现，笼子里所有的小猴子，只会在极度饥饿的时候去找“铁丝妈妈”吃奶，一吃完会立刻回到“绒布妈妈”身边，有些小猴子甚至宁可挨饿，也要一直挂在绒布妈妈身上。

“绒布妈妈”给了小猴子陪伴和温柔的触摸，这是小猴们更需要的。

接下来，心理学家又做了一轮新的实验，把小猴子分别放在3种不同的笼子里，里面放了很多玩具。

第1个笼子里有绒布妈妈和玩具，第2个笼子里有铁丝妈妈和玩具，第3个笼子里，只有玩具。

结果发现，在第2、3个笼子里，小猴子非常害怕，既不敢靠近铁丝妈妈，也不碰玩具，只是抱着自己的头蜷缩在墙角；

而在第1个笼子里，小猴子会先在“绒布妈妈”的怀里打量玩具，然后大着胆子过去拿走，进而开始玩耍。

这个结果让人微微惊讶，但是又忍不住感叹，确实如此。

有了陪伴和安全感的猴子，并不会想要一直留在妈妈身边，反而更加敢于出去探索外部的世界。

换句话说，心里笃定的孩子，更想拥抱广阔的世界和未知的挑战，而缺少爱和安全感的孩子，则更害怕迈出独立的脚步

当然，中年养娃人，都要各自讨生活。谁也不能十几年如一日，完全陪在孩子身边，寸步不离，这显然不是解决问题的办法。

比如我和木马爸爸，未来总有必须出差的时候。我们当然不会因为家里有娃而全然地放弃自己的工作或其他追求，但是我们需要做的是，如何保护他内心的安全感，打消他心里的不安和恐惧。

如果我们要短途出差，会提前和他充分沟通，解释清楚我们为什么要出差，为什么他不能和我们一起。

在出差过程中，也会多和他打电话，让他知道父母此刻在做什么，并明白即使我们暂时出了远门，心里还是惦记着他，这份亲密和关爱没有改变。

如果是长时间的离开孩子，我个人不会这样做，我会想尽办法把他带在身边。就像恒河猴实验里的最终结论，孩子需要的是触摸，游戏和互动。远程的爱，很难给予孩子足够的安全感。

说到底，孩子的安全感来源于内心的笃定和底气：无论何种情况，我的父母都会爱我，不会离开我。

我们要做的，不是疏离，不是刻意的训练，而是想办法让他得到这颗定心丸。

这就好像都市情感专家说的，被爱的人有恃无恐，一旦心里很笃定，反而愿意给对方留出空间，更专注于自己的成长和探索。

对于小木马，我向来没有鸡娃的目标，只希望他能内心笃定，眼界开阔，成为一个有趣又内心饱满的人。

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