夭折的全职爸爸,也是一种胜利

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昨天好几个朋友发给我同一篇文章,名叫《成为女性主义者,有什么用?》。朋友甲乙丙丁都说,乍看还以为是你家的事。

因为作者写了丈夫做全职爸爸的事,她丈夫又恰好叫小陈。

纯属巧合,我家也有一名叫小陈的全职爸爸。

故事很长,大概归纳一下,是一名从小就非常独立的女性,生活在现代社会,面对妻子,母亲这些女性角色时的种种思考。她是一名女性主义者,讨厌媚男,讨厌不平等的两性关系,熟读波伏娃,性别研究专业博士,在大学教的课也跟婚姻恋爱相关。

她一边研究,一边践行女性主义者该做的事。把那些不合适的男朋友踢掉,找到一个完全尊重她,肯定她的伴侣,进入婚姻,并要求丈夫成为全职爸爸。

但是她丈夫成为全职爸爸这事,中途夭折,一年多后,她家的小陈又去上班了。

看完这一整篇文章,我感慨颇多。

有些是跟她相同的感慨。第一条,为什么全职爸爸不能像全职妈妈那么优秀,既可以带娃又可以干家务。她家的小陈做不到,我家的小陈也做不到。小陈绝无可能像一些优秀的全职妈妈一样,每天早上五点起来给孩子弄饭吃。

如果他做饭,一般是煮面条。上一次小陈对做饭热情高涨,好像还是两年前他买五十瓶调味料的时候。当时他信誓旦旦,将来会提供每日菜单,任君选择。现在也有,猪肝面还是番茄意面?什么,想吃别的?我没时间。啊,男人,我还能想起两年前他觉得自己是中华小当家的样子。

第二条,为什么我和作者都已经拥有了全职爸爸,结果还在亲自喂奶?神奇不神奇,而且她喂了快两年,我也喂了快两年。这就相当于你花钱请了钟点工,结果自己还在亲自擦地板。一边恨自己不争气,不能摆脱纯天然的母性,一边又对全职爸爸这个工种产生怀疑,最累的活我都已经做了,我要你干嘛呢?

关于这一点,断奶后倒是好了很多。特别是自从小陈天天带妹妹出去玩,我发现妹妹对爸爸的依恋正在日益加深。她半夜睡醒依然还是会找妈妈,但白天找爸爸的频次越来越高了。

男人找全职太太,很多会从家庭生活中逃走。女人找全职爸爸,其实是在找一个跟自己更契合的帮手,共同战斗,也正是因为热爱家庭生活,才觉得丈夫应该回家,母职太累了,你来试试这份工。

再来说说文章里我不能理解的地方。

一开始作者就阐明了自己的心迹,绝对不要做母亲那样为家庭和孩子牺牲所有的女人。她父母是传统的男主外女主内家庭,男女双方收入悬殊,男人赚钱,女人照顾家庭。她父亲以不做家务为荣,母亲累死累活,但是家庭地位不高。

全文中她父亲的强势,让我印象深刻,就像很多人一样,这位父亲看不起不赚钱的人。不管是男人还是女人,不管不赚钱的理由是什么,他无法接受女儿找了一个不赚钱的男人。

我想不通,一个女性主义者,天天都在研究父权压迫,研究如何反对父权。但现实生活中,她竟然会跟她父亲站在一起。

她父亲逼迫她的小陈一定要去上班,提出几个问题:今后小陈老了生病了,你愿意承担他所有的医药费吗?你愿意孩子看着自己的爸爸没有工作,没有自己的追求吗?你确定未来十八年里你一次都不会嫌弃他吗?

这是典型传统男人的毛病,赚了点钱以为自己多了不起,把对家里那个女人的嫌弃堂而皇之摆在明面上。潜台词无非在说,我赚钱养你,是我大恩大德,你没用你才待在家里带小孩。传统男人喜欢把家庭主妇捏造成一种形象:毫无追求,没有任何才能,不过是被社会抛弃的黄脸婆。

他还喜欢夸大自己的艰辛和不易,赚钱难,你没工作过,你根本不知道我有多难。

我不明白,作者作为一个女性主义者,怎么能同意这些话,连一句反驳都没有。一个女性主义者最强烈的本能,难道不是,你少看不起女人了。

家庭工作的重要性,被强势的父亲抹杀得干干净净。

这几个问题太值得好好回答一番了。

首先,全职父母这个事,本来就是家庭规划。按照国内目前的育儿环境,两岁前孩子的确需要有人来带,这个人通常是老人,这没问题。但如果是父母中的一方,当然更好了。

这里面最奇怪的问题,应该是为什么这个中断一两年工作时间的人,通常是妈妈?如果是爸爸,不也挺好吗?实际上作者让老公回家当了一年多全职爸爸,这就是一种胜利啊。

最难的育儿时光,他回来开始家庭工作,这不是挺好吗?

干嘛要想十八年的事?

当年小陈被问到不做全职爸爸怎么办的问题,他的回答是:我有手有脚还怕找不到活吗?

第二个问题,你愿意看着自己的爸爸没有工作,没有自己的追求吗?

在家工作的男人就是游手好闲没有人生目标的男人吗?这难道不是一种英雄主义,看到女人身处本世纪最繁重的工作之中,挺身而出承担育儿责任。

我半夜写过稿也半夜带过孩子,这么说吧,半夜带孩子的艰难,远远难于半夜交齐五千字。

带孩子如今是一件多么繁重的工作,工作量大到人类已经开始放弃繁殖,竟然作者和她的父亲,还对一个主动愿意带孩子的男人说,你去上班吧。

我不理解,我真的不理解。

很多人说,这是经济原因,她需要他出去赚钱。

但是看起来,她好像跟她爸爸一样,无法承认在家工作的价值。

好多年前,我在家一边工作一边带小孩,我丈夫出门赚钱,一个月只回来一两次。无数次我想不明白,凭什么累死累活带小孩这个人是我?我要让他也尝尝这种滋味。

没有尝过这种滋味的人,很容易对养育小孩和家务劳动产生一种轻蔑的感受,这不就是婆婆妈妈都能干的事吗?这有什么难的?

女博士的全职爸爸尝试其实并没有失败,最难的时候,她有个愿意挺身而出的战友。这事往好的一方面想,作者多了不起,博士毕业了,大学任教了,孩子生好了,她什么都没耽误,因为她选了个支持她的伴侣。

就是这伴侣有点倒霉,一开始豪情万丈要做全职爸爸,半路被所有人否定,你是男人,你不能干这么没价值的事情。

很多人都说,这事证明研究女性主义没什么用。我想说,成为女性主义,你得再强势一点,爸爸的话,能别听就别听了。

作者|毛利  分享生活,解答情感、家庭困惑,和有趣的人们对话,有机会一起午餐吧。 

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