什么样的人需要和适合「一生只爱一人」的承诺？

　　结婚第三年，感觉是……渐入佳境。吵架变少不是因为变得平淡，而是我老公在婚姻的磨砺中终于“成熟”了

　　，比如说终于在吵架的时候他不会再视死如归一般，捍卫他心中的“真理”。

　　也有一以贯之的部分，比如结婚后每次都是他给我洗头吹头，我只需要躺在床沿玩手机。当然我对他也很好。

　　虽然我依然相信假使没有遇到对的人，我一个人也可以过得很好很幸福，却还是慢慢感受到了这种一生只爱一人的关系，是适合自己、让自己在其中获益的。

　　为什么说人们还需要承诺？或者说，至少有一部分人，一定需要长期承诺的关系和爱。今天想和大家聊聊我对于承诺关系（commitment）的看法，仅代表我自己，希望给那些不确定自己是否渴望一段长期承诺关系的人一些参考。

　　1.

　　我慢慢意识到，人们对新鲜感的需要是被高估的。至少，有一部分人并没有那么需求和渴望新鲜感。

　　心理学研究很早就发现，人们的习惯化水平（habituation）存在明显的个体差异（O'Gorman, 1977）。同样是吃一样的食物，有些人吃三天便已经感到习惯，有些人连吃三个月都仍然喜欢——这就是习惯化水平的差异导致的。

　　因此，对这一部分习惯性水平较低的人而言，一旦找到一件真的让自己感到舒服、喜欢、能够享受其中的事，ta们会非常享受这件事的重复——如果刚巧ta们还是风险厌恶型人，那能够一直重复这件确定的好事、而不用再去冒险寻找简直就是太棒了！

　　当然，这要求被重复的关系本身是让你满意的/对你来说高质量的。如果你发现在一段关系中非常渴望新鲜感，我希望你能够先去想一想是否是当下的关系不够让你满意，而不用下结论认为是自己“不喜欢/不适合长期承诺的关系”。

　　2.

　　人们有被爱的需要，同时也有付出爱的需要。可很多时候，想要付出爱的同时，人们总是疑虑重重——担心对方并不需要、因此反感自己，也担心对方只是想利用我们的付出、无法获得情感上的回馈。

　　在一段彼此承诺的关系中，双方都可以没有后顾之忧地为对方投入和付出情感，并且稳定地感受到对方给予的回馈。对于一些“需要被需要”、或者“享受为他人付出”的人来说，拥有彼此承诺的关系，会比单身给自己带来更多的快乐。

　　其实除却有一定反社会性特质的人，很多人身上都有这样的利他性存在。当双方都能感受到对方愿意为自己付出时，关系中有神性（noble）的一面就会表露出来，人们会开始在关系中变得无私，享受在一般的关系中感受不到的道德体验。

　　这当然不是一蹴而就的，是随着彼此的试探慢慢让信任加强，因而逐步加深承诺，也逐步放开、投入自己。

　　3. 

　　承诺让我们不得不与对方磨合——这个过程是必然痛苦的，因为你不得不面对对方身上你不喜欢的部分。可是，只要长期共同生活，这样的时刻无法避免。你自己对别人来说，也一定在一些时候是非常难以忍受的存在。而磨合会让你们都发生一些改变。

　　你们必须找到一种默契。尽管在争吵最激烈的时刻，你们也知道措辞的尺度所在，有些话再生气也不会说。吵得再凶，也知道如何配合以度过这些时刻。但这种默契的建立无疑需要付出巨大的努力。

　　研究发现，有承诺感的伴侣在面对爱人不严重的坏的对待时，会产生顺应（accommodation）现象，会主动控制冲动、避免用同样负面的方式对爱人做出反应，并做出建设性的策略回应。（这就是文首我提到的我的婚姻中出现的改变。）顺应不代表盲目的自我伤害，它能帮助人们在面对伴侣偶尔的坏脾气时，更有效地控制局面、解决问题和实现沟通。

　　我个人不喜欢速食关系的一个原因，就是太容易放弃。老一辈人很难做出离婚的决定，从一方面来说固然是对自我幸福的不负责任，但从另一个方面来说，也有很多人在“必然要跟这个人相处一辈子”的想法中真的走完了彼此磨合的路。

　　在这个普遍人人都自我的时代里，太多人追求舒适，因而错过了在不舒服中隐藏着的自我成长和突破的契机。有时在和一个伴侣长期磨合之前，我们都不知道自己还可以有这样的耐心和善意。

　　4. 

　　我们依然需要承诺，也因为爱情的力量远并没有人们想象的那么强大。道德感、对自我的要求、责任心，这些力量远比一时的情绪感受更持久。承诺，就是加强我们在关系中的道德感、责任心和对自我的要求的方法所在。

　　当心中作出承诺后，坚持磨合就不再只是一个爱情问题。心理学研究显示：

　　关系中承诺感的高低会影响到人们是否维持一段关系。

　　此外，如果关系中的双方有更强的承诺感，ta们的关系质量会更高，也能更好地适应关系中的变化，更倾向于在遭遇困难时选择不分手。

　　甚至一段关系中承诺感的高低与否，可以预示5年后、7年后或者15年后，伴侣关系的稳定性（Weigel & Ballard-Reisch, 2014）。

　　对关系做出了承诺的人会渴望拥有一段从当下到未来的关系。同时，做出承诺也代表了一种选择，人们主动地选择留在这段关系里，也就选择了“放弃其他可能的选择”（Weigel et al., 2006）。承诺感让人不徘徊观望。

　　如果伴侣发现有吸引力的人存在，那么伴侣可能会被对方吸引，弃我们而去。但是心理学研究发现：愿意做出承诺的伴侣会表现出对替代选择的无视，ta们会意识不到自己从替代关系中可能得到的好处，也不关心是否存在更好的关系外的选择。

　　相反，承诺感不高的伴侣，会带着更强的好奇、热情地关注ta们可能得到的其他选择，例如，在一项研究中，给参与者展示一些有吸引力的异性照片，承诺感更低的参与者，ta们在这些照片面前徘徊的时间会更长。

　　5. 

　　长期的、彼此承诺的关系，还会给我们带来人生中一种前所未有的体验——那就是和另一个人真正成为一个整体的体验。没有彼此，你的就是我的，我的也就是你的，听起来很简单，事实上却绝非是普遍的体验。

　　研究发现，当人们做出承诺、希望长久地维持关系后，会产生“认知上的依赖”（cognitive interdependence）：Ta们的自我定义发生了变化，不再将自己视为单独个体，而将自己和伴侣看作一个整体。Ta们会认识到自己的生活与伴侣的生活之间存在很大重叠（比如有共同的房子和规划）；也会更多地使用“我们”等包含伴侣的复数称谓，来取代“我”“他/她”等单数称谓。

　　你们的生活和生命都是一同构建的。你们作为一个整体也有整体的目标，两个人齐心协力、分工合作，为这一整体的目标付出努力。

　　与另一个人类产生了这种整体感之后，曾经长久徘徊心头的孤独感会消散。无论在什么样的境遇中你都知道自己不是一个人——你也可以用这一点，检验自己是否已经处于一段长期深度承诺的关系中。

　　6. 

　　我还想说，承诺继而让两个人逐步融合为一个个体，不会让你失去自我。尤其是对于那些焦虑水平高、对不确定性的容忍度低、以及存在痴迷型依恋的人来说。

　　人类天性寻求归属，为了归属我们会调节自我。因而在缺乏一段稳定的能够提供归属感的关系时（不一定是伴侣关系，好朋友、父母、集体都有可能提供），我们容易为了寻求归属而产生自我的不稳定。

　　而承诺关系带来的归属感，能够成为我们心中的安全基地，反而让我们能够更加松弛地去做自己，表现自己。焦虑是对风险的恐惧，当一个人有确定的安全感时，也就有了探索的勇气。

　　痴迷型依恋群体是尤其需要和适合长期深度承诺关系的人群：不再在七上八下的过程里折损自我和心力。

　　7.

　　最后想给大家一点风险小提示：

　　社会学家Michael Johnson（1973）认为，影响人们保持承诺、留在关系中的因素主要有两类：a.个人对关系的满意程度 和b.对关系的依赖程度。

　　但即使一个人关系满意度不高，也有可能因为高依赖度，而不得不留在这段关系中。一个负面的例子是虐待型关系，虐待者通过限制受害者的经济/情感表达/社交等，迫使对方不得不留在这段关系中（Bradbury & Karney, 2013; Millder & Perlman, 2010）。

　　影响关系依赖的因素有很多，比如替代选择（alternatives）的质量。替代选择的对象可以是关系外的情人，也可以是朋友或者家人。替代选择的质量越好，就越有可能使得人们倾向于离开自己的伴侣，去通过替代选择来满足自己的需求。

　　对关系的投入程度也会影响到人们的关系依赖程度。一个人对关系投入得越多，就越倾向于保持承诺。因为一旦离开，就意味着白白浪费了自己之前的大量付出。

　　还有一种影响因素是生存因素。一个人越依赖于通过自己的亲密关系来获得维持生计的资源与支持，也就越难以离开。生存的需要迫使ta留在这段关系中，不敢轻易打破承诺。

　　单方面对关系的依赖可能就是关系中权力不对等的表现了。可能说明对方的替代性选择更好更多，或者对方的投入不如你多，也有可能说明你在现实生活层面更加需要ta的照拂。

　　此时的高承诺，却并不是能给你带来幸福快乐的那一种。

　　8.

　　说到这儿，相信一定会有读者说“我不上清华，是因为我不喜欢吗？”

　　我今天想和大家分享这个话题，是因为生活中真的有许多人，明明需要也适合承诺关系，却因为一时的孤单、迷恋，误以为自己可以不要，甚至开始贬低一生只爱一人的爱情。网络上的“小娇妻”这个词我真的很不喜欢，看重关系与承诺、享受在爱情中付出，并不可耻，更不可悲。

　　对于那些真的不是非常享受单身和速食关系的人来说，承认自己需要并渴望这样的深度承诺是很重要的。哪怕暂时无法得到，这种被自己承认的、有迹可循的空虚感，会驱动我们去不断寻找自己的连接。

　　有时候，获得承诺关系的第一步就是先主动做出你的承诺。哪怕失败了，也一点都不可耻，你只不过是遭遇了一个不满足你的需求的人而已。继续寻找，总比否认自己的需求，有更大的概率实现自己真正的心中所愿。

　　正文到此结束。

　　在这个速食关系盛行的时代，在这个越来越少人相信“一生只爱一人”的时代，DR钻戒坚持做“真爱守护者”，难能可贵。

　　「男士凭身份证，一生仅能定制一枚」，这条规则吸引了很多人，也挡住了很多人。这次DR为这条规则加上了10段注解。「十不卖」品牌片其实是通过十句不卖的宣言，向大家诠释什么样的人才能获得“一生只爱一人”的爱情：承诺需慎重，宣告要坚定，相守需珍惜。

　　为什么，犹豫不决的人DR不卖？很喜欢视频中的一句话“要爱得足够肯定，才能越走越坚定。”非常认可DR在其品牌理念中一直很重视“承诺”，正如前文中所言，“承诺感让人不徘徊观望。”

　　为什么，权衡利弊的人DR不卖？权衡利弊的爱类似弗洛姆说的“市场型”的爱：Ta们确定自己的价值，也评估他人的价值，然后寻求交易。既然是“交易”，就会有“更高的价值”，很显然，这不是真爱。这亦如前文提及，“愿意做出承诺的伴侣会表现出对替代选择的无视，他们会意识不到自己从替代关系中可能得到的好处，也不关心是否存在更好的关系外的选择。”

　　为什么，心里还有另一个名字的人DR不卖？为什么，一时冲动、为结婚而结婚的人DR不卖？……婚姻的选择应该是“慎重的、坚定的、没有一丝犹豫的”。

　　为什么，买来送自己的人DR不卖？因为DR求婚钻戒是爱的信物，不是漂亮的装饰物。

　　当看到这一段时，我起初是有些不解的，细一想，才明白了DR的用意。再次引用前文，“在这个普遍人人都自我的时代里，太多人追求舒适，因而错过了在不舒服中隐藏着的自我成长和突破的契机。有时在和一个伴侣长期磨合之前，我们都不知道自己还可以有这样的耐心和善意。”“我”固然重要，但真爱还需彼此更多地考虑“我们”。

　　真爱不止于一纸协议，也不止于某个时刻，DR钻戒守护的真爱，也不止是一个十年，二十年，而是满满当当的一辈子。

　　References：

　　Allen, D.(2012). Commitment phobic. Psychology Today.

　　Bradbury,T. N., & Karney, B. R. (2013). Intimate Relationships. New York, NY:McGraw-Hill Higher Education.

　　BeşikçiE (2008). The Predictors of Relationship Commitment: Perceived ParentingStyles, Parental Approval, and Psychological Reactance. Unpublished Master'sThesis, Middle-East Technical University.

　　Campbell,W. K., & Foster, C. A. (2002). Narcissism and commitment in romanticrelationships: an investment model analysis. Personality and Social PsychologyBulletin, 28(4), 484-495.

　　Canary,D. J., & Stafford, L. (1992). Relational maintenance strategies and equityin marriage.Communication Monographs, 59, 243-267.

　　Coy, J.S., & Miller, M. I. (2014). Intimate partners who struggle with formalcommitments: attachment styles, major challenges, and clinical implications. American Journal of Family Therapy, 42(3), 232-242.

　　Johnson,M. P., Caughlin, J. P., & Huston, T. L. (1999). The tripartite nature ofmarital commitment: personal, moral, and structural reasons to stay married. Journal of Marriage & Family, 61(1), 160.

　　Millder,R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-HillCompany.

　　Rusbult,C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale:Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, andinvestment size. Personal Relationships, 5, 357–391.

　　Weigel,D. J., & Ballard-Reisch, D. S. (2014). Constructing commitment in intimaterelationships. Communication Research, 41(3), 311-332.

　　Weigel,D. J., Bennett, K. K., & Ballard-Reisch, D. S. (2006). Roles and influencein marriages: both spouses' perceptions contribute to marital commitment.Family & Consumer Sciences Research Journal, 35(1), 74–92.

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