《脱口秀大会5》离婚吐槽火了。我们请了4个离婚者来给未婚一些建议——

  策划 / Chris、Nico

  撰文 / 影子

  编辑 / KY主创们

  《脱口秀大会5》大家都看了吗?

  最新一期节目里,思文吐槽起了自己和前夫程璐「离婚」这件事。

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  当代人对婚姻的态度愈加开放,离婚早已不是个少数者的话题。然而,在她的段子里,我们会感受到离婚后的人,尤其是女性,仍然在面对着许多先入为主的社会审视——

  素颜上街是“眼睛里没有光了”;精心打扮是“强颜欢笑”;连听周杰伦的自由都没有了……

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  并且,明明是走出了一段不好的关系,离婚以后,却好像还是只能通过另一段婚姻来作为出路。

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  不得不承认,这个社会对离婚的偏见还未完全消除,也仍有许多人抱有很深的疑虑和恐惧。毕竟当初都是令人羡慕的婚姻,如今却劳燕分飞,没有经历过的人总是很想知道到底是为什么。

  那么,现在高居不下的离婚率背后,大家到底是因为什么离婚呢?离婚后,对婚姻的看法有哪些改变?对未婚的人又有哪些启示呢?

  今天,我们找了四位经历了离婚的朋友聊了聊。

  我们对“理想的婚姻生活”的

  理解是不同的

  萌棍先生 男 30岁 自主创业

  我和前妻是高中同学,27岁的时候重新遇到,谈到第二年的时候,发现周围人都结婚了,家人也有催婚,我们彼此都感觉“挺对的”,于是跟着感觉走,把婚给结了。

  结婚之后,我常常有种照顾女儿的感觉,生活起居上,妻子之前一直依赖父母;精神上也像个孩子,想做什么就去做,不会考虑夫妻双方。她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人,但我内心觉得既然结婚了,还是要留一些精力给家庭。

  但妻子难以理解我的想法,她很少将精力投入在家庭中,每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。

  渐渐地,我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年,我从来没有意识到“婚姻”是需要学习的。

  于是我开始在网上搜索,并看起了关于亲密关系的心理学书籍。书里也提到了很多经营亲密关系的方法,我仿佛看到了解决问题的希望,我希望能和妻子一起学习,可是却没有得到她的回应。

  我开始明白,其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人,可以和她一起经营家庭;而在对方看来,保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到,如果一个人自己不想改变,你永远都不可能去改变他。冷战了几个月后,我提出了离婚。

  这段离婚的经历对我来说很重要,我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育,而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前,所谓的“跟着感觉走”是靠不住的,因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。

  如果要给未婚的人什么建议的话,我想首先要明确自己的婚姻生活目标,再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪。另外,双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的,长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。

  (公众号后台回复“结婚”,来看看「结婚前必须讨论的11个问题」。)

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  门当户对这件事,指的不止是经济上, 

  更多的是精神上的平等

  匿名 女 35岁 运营

  直到离婚的时候,我还爱着我的丈夫,但我已经十分确定我们不适合在一起了。

  恋爱那年,我32岁,他27岁。我们感情正处于升温阶段时,他向我求了婚。我当时觉得“我负责物质,他负责精神”,生活在一起开心就好了。

  出乎我意料的是,婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突,导火索是钱。

  结婚后我承担了家里物质支出的大头,我们的收入加在一起可以cover支出,但也不算特别富余。当时我提出我们可能得攒攒钱时,正在喝酒的他(他本身就有酗酒的习惯,是我婚后才知道的)突然暴怒,我整个人都懵了。

  那次冲突后我选择了接受他的道歉,我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人,我试图帮助他、引导他。但没想到,情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活,比如我换工作时,他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等,与此同时,我却不能表示对他收入低的不满。

  直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力,我才意识到问题的严重性。我意识到,靠我一味地迁就包容根本没用,巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。

  离婚后,我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来,前夫的很多行为背后,都和他在精神上感到的不平等有关,因为自卑,因为无法在精神上平等看待我和他自己,他才极力想要去控制我的生活,想要让我顺从他,甚至我觉得他可能也是由于自卑,才会想要吸引其他异性。

  直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来,而令我感到有些悲伤与讽刺的是,我们对彼此都还有感情。

  但是这段经历让我明白了,光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的,门当户对,尤其是精神上的对等,真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定,只有感到平等,才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。

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  没有足够多的感情是不行的,

  仅仅“合得来”难以维持一段婚姻

  匿名 女 29岁 赴美读书 

  我和前夫从大一开始恋爱,感情一直很稳定,令很多人羡慕的是,我们在一起能像好朋友一样相处。

  毕业那年,我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是,到底是在感情上认定与这个人共度一生,还是顺应大家庭的意愿选择了结婚,这个问题成了我们多年的心结。

  婚后不久,他出轨了。回过头去聊这件事,我觉得颇具讽刺意味的是,比起出轨本身,他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我,“如果你觉得可以,我们就继续在一起,如果你觉得接受不了,我尊重你的选择。”那时候我还无法想象离婚这件事,精神上我很依赖他,婚后我们也很融洽,与双方家人相处的也非常好,衡量之下我决定再一次信任他。

  我确实做到了对他的信任,没有让“出轨”影响到我们。但他“一切看你,我都可以”的态度却成了我心里挥之不去的担忧。后来我们遇到比较大的坎儿的时候,每一次我想与他一起解决问题,他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想,“都可以”的意思是不是只要我放手,他就可以无所谓。

  我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西,一种认定彼此的承诺。我也曾经与他讨论我的担忧,但都得不到正面回应。我渐渐发现,虽然我们能够像好朋友一样融洽相处,我却走不进他内心的世界,我不知道他对于这段婚姻真正的态度。

  我也曾尝试自我合理化,把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候,我不得不清晰地面对那种“不被认定”“随时会被抛弃”的恐惧感。

  我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候,我坚定地将选择权留给了双方,不再做那个最终选择的人。他最终选择了放弃我们的婚姻。

  直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响,但我对婚姻有了更多的敬畏,也对自己的需求有了更深的了解。对我来说,婚姻或许不是每个人必须的,也可能无法一辈子,但它一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果,它是一个非常成熟、郑重的承诺。

  我们可能会遇到一个合得来的人,在一起很合拍却不适合结婚,可丢弃了又会觉得可惜。但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当:当你选择与一个人结婚,你就是要尽力认定彼此一起走下去。

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  千万不要忽视婚前

  那些感觉很不对劲的地方,

  结婚不会改变一个人

  匿名 女 32 医院行政人员

  我离婚是因为,前夫是gay。


​  我们是同事。他研究生毕业后分配到我们医院,一转来就成了医院的明星,受到所有人的喜欢。他谦虚好学、彬彬有礼,处处为别人着想,再加上人也帅气,这样一个优质单身青年,无数人给他介绍对象。现在回想,他大概是吃准了我的善良和老实。

  我自然也是被他吸引,朋友们起哄撮合单身的我们,他没有拒绝,我更是欢喜,于是就这样在一起了。恋爱的时候,我们会牵手、会搂肩,但是从没有过亲吻。我感到很奇怪,却羞于问他。接着,父母见过后对他实在太满意,他也有强烈的结婚意愿,很快我们就结婚了。

  他住进了我家。我对我们的婚姻满怀期待。没想到的是,婚后我们还是没有任何亲密接触,更没有夫妻生活。几天后我忍不住疑惑的问他,他很直接:我是gay。

  他告诉我的那一刻,我真的懵了。让我更懵的是,我挣扎了很久向母亲坦白,她第一句是责问我:“之前你怎么看不出来呢?”母亲又说,“他选择了结婚,肯定是想过正常日子的,你要感化他,给他时间。”丈夫则跟我说,“十男五gay,都是这么凑活过的,只是没人宣扬”。我于是开始了漫长的挣扎。

  我一开始以为只要我对他好,让他感受到异性的温柔,家庭的温暖,他会改变。后来我发现,性取向这件事,就跟天要下雨一样,是改变不了的。

  我和现在的先生感情非常好,女儿刚刚出生,很乖巧。只是噩梦中常常还有前夫出现。我并不歧视gay,也不认为他喜欢男人有什么错。我只是通过自己,莽撞的知道世界上还有一个群体——同妻,她们生活在阳光照不到的角落。

  要给未婚的朋友们一个建议的话,那就是:婚前那些你觉得很不对劲的地方,千万不要忽视,不要因为害怕面对这些负面感受、害怕它们破坏美好就选择逃避——总有一天你还是要去面对。也别以为结了婚就会变好,它们很可能会成为婚姻里最大的红灯,不断地提醒你这是一段错误的婚姻。

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  KY作者说:

  听完大家的故事,不知道你们对离婚及婚姻有没有新的理解?

  在当今这个时代,婚姻不再是人们获得生存、达成幸福的唯一选项。而离婚,也不应该被打上“不幸福人生”的标签。

  就像一位受访者说的:“无论你是否选择结婚/离婚,都不能停止自我发展,要让自己有给予自己幸福的能力。只有当你有了爱自己、承担自己的能力,才能真正自由从心地选择你的婚姻”。

  毕竟,没有什么比自己活得开心和幸福更重要的了。

  以上,晚安。

  今日互动:你是如何看待婚姻的?聊「离婚」这件事会影响你对婚姻的期待吗?

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