木马安家记——这一路是刀山火海还是柳暗花明,惟愿不忘初心


作者丨木马君

  最近有很多瓜友问我,在国内生活习惯吗?安家都顺利吗?木马爸爸怎么样,他能不能适应?

  如果是去外地旅游,只要check-in和check-out就行,不必顾虑太多生活琐事。而拖家带口从一个国家搬去另一个国家生活,必然是个大工程。

  特别是木马爸爸和小木马都语言不通,不熟悉国内的生活和文化,从满眼茫然,到慢慢摸索出独立生活的能力,这条路颠簸曲折,又充满挑战。

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  但是,今天我不是来诉苦的,这条路再难,也是累并快乐着,倒也没有什么好抱怨的。

  在国内生活的这几个星期里,我们一家人都在重新适应磨合,这期间有很多细小的感受和新的感悟,想要跟你们分享。

  

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  安家过程中的鸡飞狗跳,一地鸡毛,这些都是养娃家庭的日常,真正有些困扰我的,是一种焦虑情绪

  我仔细想了想,我的焦虑来自哪里,不是工作太忙,也不是花钱太快,而是一种——负疚感

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  当木马爸爸因为语言不通而感到挫败时,我除了帮助安慰他,同时也感到负疚:如果不是因为我,他也不会来到这个语言不通的地方。

  当小木马不肯去新的日托班而闹脾气大哭时,我也感到负疚:他原来在德国的幼儿园里已经适应了,过得多么快乐,现在却是因为我,要面对新的托班,受这份苦。

  当木马爸爸在适应新的工作方式,有时难免感到失落和无所适从,我又开始暗暗着急:如果不是因为我,他就不会离开熟悉的工作环境,现在要适应新的工作方式。

  木马外婆有时也会悄悄问我:木马爸爸能适应吗?是不是听不懂我们说话让他不开心?

  号里也有很多老瓜友常常好心留言给我:你一定要好好照顾木马爸爸呀,他是为了你才来了中国的。

  说者无意,听者有心。

  自从搬到国内,不知不觉地我也接受了这种自我暗示:

  都是因为我,他们才要走这条颠簸曲折的路。

  如果他们偶尔有负面焦躁的情绪,如果他们偶尔感到挫败沮丧,我就会更加负疚和焦虑,因为这一切都是因为我呀。

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  这种负疚感看似合乎逻辑,充满了善意,但是在其中浸泡了几周,我突然意识到,

  在家庭生活里,这种负疚感简直有毒。

  人一旦被负面情绪影响,就没办法客观地看待事情,更没办法在另一半有坏情绪时,抽身出来,用稳定的情绪帮助他。

  如果木马爸爸感到挫败,我就会自动代号入座,感到更加挫败,因为没能让他们立刻适应,是我的责任。

  如果小木马在新环境里胆怯哭闹,我也会比平时更加焦虑,没有了往日的那份淡定和耐心。因为除了心疼孩子,更煎熬的是心里的负疚感。

  木马爸爸因为工作安排的原因,需要和德国同事一起工作,因为时差原因,他常常是上午没什么事,下午到晚上,才会非常忙。

  而我则是正常的朝九晚五,有时会很早去办公室。

  自然而然地,木马爸爸承担了早晨打理娃的任务,他负责给娃梳洗穿衣,送他去日托班。而我下午下班后,再和木马外婆一起带娃玩和准备晚餐。

  这和在德国生活时的分工几乎是一样的,我和木马爸爸已经这样分工带娃四年了,他负责早晨,我负责下午,一直配合得很好。

  可是在安家的时期,即使是和平时一样的分工,也让我产生了不同的感受。

  早晨我收拾好自己,走出了家门,再一次产生了焦虑和负疚的情绪:

  我把他们扔在家里,自己轻松去上班了,可真自私呀。

  不知道今天小木马适应得如何,木马爸爸可太难了,都怪我呀。

  因为被这种负疚焦虑的情绪困扰,我甚至对木马爸爸说:我不想你每天早晨打理孩子了,我们分工,一三五你送,二四六我负责。一人一半,心安理得,我再也不想被负疚感困扰了。

  木马爸爸有些不解:何必呢?我本来上午就比较空啊。这样安排是最合理的。

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  我:可是。。。

  以前,我和木马爸爸分工带娃,虽然彼此工作都很忙,但是各自想办法平衡工作和带娃。

  合理分工之后,谁不完成谁是狗熊,我享受这样势均力敌的团队合作,而不是总在心里暗暗琢磨:他是不是多做了些,在为我牺牲?

  

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  带着负疚感去应对日常生活,有时还会产生相反的应激情绪。

  就好像一个自觉做错事的人,会更加激动地嘴硬:这又不是我的错!

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  有一次参加完家庭聚会,晚上回到家,木马爸爸大约因为语言不通和新环境而感觉失落,情绪不高。我看他情绪不高,就自然而然地开始联想:

  是因为家庭聚会让他不开心吗?是听不懂中文而着急吗?是对我的安排有意见吗?

  是不喜欢现在的生活吗?是后悔来国内了吗?这是在埋怨我吗?

  想到这里,哪里还能淡定?!

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  于是三言两语地,双方就陷入了发泄情绪的状态中。

  他发泄这段时间的紧张和焦虑,我发泄心里的负疚感和疲累。

  等到两人都安静下来,其实心里都清楚得很,我们并没有要吵架的实质内容,不过是释放了一些精神压力和负面情绪。

  现在客观地想一想,那天木马爸爸和我的情绪都不高,仅仅是因为:前一天睡眠不足,那天天气太冷,长期住在酒店,我和木马爸爸最近比较累而已。

  就这么简单。

  如果是以前的我,看到情绪不高的木马爸爸,绝不会先往自己身上找问题,继而心虚地跳起来为自己辩护,最后把一个人的坏情绪变成两个人的战争。

  你看,这就是负疚感带来的问题。

  在颠沛流离的安家过程中,因为语言和文化优势,我自然是那个要对一切负责的人,所以不自觉地就会把一切的波折看成是自己的责任,把这一路上的困难和挫折看成是自己的“过错”。

  我们都忘记了,日常生活里的这些鸡毛蒜皮,偶尔的焦躁低落,原本就是生活的一部分,只是因为跨国搬家的特殊时期,因为负疚感,把一切负面情绪都放大了。


  

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  所幸,我是一个很善于观察和处理自己情绪的人。

  过了几周,我便发觉自己这种负疚的心态非常不健康,也不利于一家人的相处。

  如果我的情绪不稳定,全家人就不会快乐。在国内的生活,我做为家里的主心骨,更要有强大平和的内心才行。

  很快我就从这种负面情绪中跳脱了出来,让我茅塞顿开的不过是一个简单的信念:

  这一路千山万水,是刀山火海还是柳暗花明,都是一家人商量之后共同的选择。

  既然是家庭共同的选择,也就不存在谁为了谁受苦。我们所追求的,是这个小团体的最优选,是苦是甜,都要一起面对。

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  我们想让小木马的世界更丰富,我们希望他能和中国多一些连接,我们想要有不一样的生活经历和人生体验,这些才是共同决定回国的原因,绝不是一个人为了另一个人牺牲。

  即使我们还在德国生活,也一样隔三岔五会有情绪低落的时候,也会遇到挫折和一地鸡毛。

  国内的生活有丰富美好的一面,也有困难不适的瞬间,这些才是生活本来的样子,我又何必心怀内疚,生怕他们遇到一丁点问题,并心虚地都归为自己的责任。

  在适应新生活新环境的过程中,必然不会是平坦的康庄大道,总有遇到挑战感到紧张无措的时候,可是这些不正是我们自己主动决定的“跳出舒适圈”吗?

  木马爸爸纵然离开了熟悉的环境,但是新的人生体验岂不也是无价之宝?

  小木马虽然要学新语言适应新学校,但是他以后有丰富的见识,会不会感谢这段人生经历?

  每一个重大的改变,都是全家人一起商量,衡量得失后才做出的决定,只要初心还在,就没什么好瞻前顾后的。

  想清楚了这些,我心里就轻松了不少,心态平和了,才能更好地处理家庭琐事,照顾一家老小的生活。

  

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  经历了这段时间的情绪梳理,感觉自己有所收获。

  在我看来,小家庭里常常分工不同,角色不同,重要的是两个人一起商量共同面对。

  这种看似合理的负疚感和牺牲感,并不是什么美好的事。

  它不会让一个人变得更伟大,另一个人更感恩,相反,这种情绪会在充满鸡毛蒜皮的岁月蹉跎中,变成自怨自艾和意难平。

  我更喜欢平衡,独立,互相成全,没有牺牲与负疚的家庭关系。只有这样,我们才能平等地看待和欣赏对方,成为可靠的队友。

  以后的路,不管是铺满鲜花还是长满荆棘,惟愿不忘初心。

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