别人当众批评你，怎样才不会脸红难堪，回家哭成狗？

　　有时我写社评类的文章，发表一些自己的观点，留言区里偶尔会有比较激动的读者质问我，

　　“你还不是要控评，不赞同你，骂你的留言，你是不是不敢放出来？”

　　我回复说：“理性的批评和讨论，我随时都欢迎。夹带了人身攻击和乱扣帽子的，我一律无视”。

　　作为一个博主，常会遇到这样的事情，有人喜欢你，赞同你，也有人讨厌你，不认同你的观点。

　　不认同我的观点是一件很正常的事，毕竟我也只是一个才30多岁，见识还很浅薄的人。

　　有趣的是，读者们表达不认同的方式各不相同。

　　有人很理性，指出我的想法有哪些考虑不周的地方，然后阐述了自己的观点，

　　这样的评论，即使不认同我，也常常在留言区的前排位置，我真心觉得特别好。

　　还有一些网友，一上来就给你扣个大帽子，然后再恶毒地问候你全家，

　　这样的留言，我要是放出来，不是跟自己过不去吗？

　　其实我今天想跟大家聊的话题，不是关于键盘侠的，而是我过去常常在思考的一个有趣问题：

　　我们中国人非常缺乏一项技能——理性的批评。

　　我以前在文章里也常常吐槽德国人，他们特别爱争论。

　　不管是政治观点也好，还是项目方案也罢，开个会，一屋子10个人能给你发表出11种观点来。

　　德国人特别喜欢“互相伤害”，

　　管你是老板还是同事，不认同你的观点就是不认同你，

　　非要跟你辩到天荒地老，你拿他一点儿办法也没有。

　　但是，换着角度来看，德国人的这种执拗也有他积极的一面，

　　他们普遍都很擅长“理性的批评”，既敢当面直谏，也非常懂得方式，从不夹带人身攻击。

　　如果遇到一个批评火力很强的，他们大多只会想：哇，这个对手有点难搞哦。

　　被批评的人虽然着急上火，争得脸红脖子粗，但是他们不会有“被伤害”的感觉，不会觉得屈辱。

　　在国外生活了很多年，特别是在德国的这些年，我逐渐地意识到，在中外文化里，有两个词语的含义虽然相近，其实大有不同。

　　一个词语是Kritik（批评），另一个词语是Konflikt(冲突)。

　　我们中国人非常喜欢一团和气，成年后更是习惯性商业互吹。

　　我们很不习惯面对直接的批评，也常常不懂如何有建设性地批评别人。

　　“批评”这个词在我们中文的语境里，大部分时候都是贬义的。

　　如果放在网络环境里，它不仅仅是贬义，甚至还常常带着恶意。

　　但是在歪果仁的语境里，“批评（Kritik）”应该是一个偏中性的词语，只代表了我不认同你的观点和做法，所以我要发表我的意见。

　　它虽然大多数时候带着否定，但是否定不等同于贬义和恶意。

　　我们也不擅长面对冲突，“冲突”这个词在中文的语境里，听起来简直太严重了，立刻联想到的就是“流血”“升级”“警方介入”这样的字眼。

　　包括我自己在内，总是下意识地想要避免冲突。

　　我很少写社评类的文章，因为社评类的文章意味着输出自己的观点，有观点就会有争议，

　　因为不想面对冲突，也不喜欢把自己置于风口浪尖中，所以很多时候我都不想直抒胸臆，分享自己的观点。

　　我想起，我司COO刚上任的时候，她批评我们的企业文化，说我们太爱追求“共识”。

　　她说，我们追求的“共识”是表面和谐的假共识，

　　真正的共识是直面冲突后，大家在桌面上真刀真枪地交流和较量，最后所有人都服了，形成的才是共识。

　　因此她也常说，冲突是个好事，有冲突才能看到事物的不同面，碰撞不同的思维方式，考虑到以前被忽略的问题。

　　我虽然能理解COO大人的理念，但是从中国文化里长大的人，面对公开的批评，冲突，争议，还是常常感到手足无措。

　　先来说说被人批评这件事。

　　前段时间看了几集《乘风破浪的姐姐》。在姐姐们排练期间，舞蹈导师和声乐导师会巡查姐姐们的排练成果，有时会批评其中一些姐姐：

　　某某姐姐，你这个动作没力气，不利落，这样不行哦。

　　某某姐姐，你跟不上同组其他姐姐的节奏，需要抓紧时间练了。

　　某某姐姐，你的音准有问题，气息也不稳。。。

　　其实只是一些关于专业问题的点评，甚至算不上正儿八经的批评，但是被当众指出问题的姐姐，没有一个不当场飙泪的。

　　我看到这些因为被批评了而哭成了泪人的姐姐，心里有点感慨，我很能理解她们，如果我处在当下的环境里，大概也要忍不住飙泪。

　　在这样的集体活动中，如果你被当众拎出来，指出了你的问题，大部分人都会感到羞愧，难堪，自责。

　　知乎上，有个关于批评的讨论，其中一条非常高赞的评论是：

　　“众目睽睽之下，你把对方批评一番，

　　任何一个有自尊心的普通人都难以承受。

　　正确做法是私底下悄悄跟他谈，

　　并且要首先表明自己无恶意，不为攻击和羞辱他而来，

　　然后才是谈对错。”

　　说实话，我看了这条评论，一方面能完全理解这份用心良苦，另一方面，我心里却是非常的不赞同。

　　别人要批评你，指出你的不足，还非得私下悄悄谈，不能当众说，那我们的自尊心也太脆弱了吧？

　　在大庭广众遇到没有恶意的批评，我们仍然会感觉像被打脸和羞辱，

　　这种感受恰好显示了，我们既脆弱又敏感，无法理性地看待批评，也缺乏强大的心理素质。

　　越是内心虚弱缺乏自信的人，越是有玻璃心，听不得一点不同意见。

　　如果我们够强大，别人当众指出我们的不足，虽然有点郁闷，但是倒也不必往心里去，这其实是一个正视自己不足的机会。

　　在我看来，大部分德国人被人批评时，特别是针对业务方面的客观批评，不会上演这么多“感情戏”，

　　他们骨子里的固执和自信（有时是自大）可以给他心理支持，对于批评的态度大约是：

　　谢谢你提出的意见，但是改不改取决于我自己的判断。

　　再来说说怎么批评别人。

　　如何理性地批评别人，这当然是一件技术活。

　　我们常常遇到一些人，要么什么都不说，要么一说就要跳脚。

　　当你不赞同一个人的观点或做法时，批评往往自然而然地带着一股子怒气，甚至是戾气。

　　我们总是很难做到理性平和的批评。

　　还有一些人，看事情容易两极化，非黑即白。

　　比如我说德国人抗疫措施有他的国情限制，立刻被很多网友喷到怀疑人生。说我是外国势力派来的奸细和走狗，这里面当然少不了几百条人身攻击的地摊文学。

　　过了一段时间，我说其实外国也有言论管控，也没有无边界的自由，又有人说我，你是给当局者洗地，你原来是个五毛党。

　　你看，对于两极化看问题的人来说，你要么是卖国贼，要么是五毛党，反正两者必居其一，总要给你扣一顶帽子才行。

　　我喜欢A事物的这一面，但是我也认同B事物的另外一面。这怎么就不行呢？

　　当然，这不仅仅是网络喷子的问题，其实我们普通人有时也会有这种倾向。

　　爱一个人他就是人间极品，360度无死角，讨厌一个人，他就一无是处，连呼吸都是错。

　　什么时候我们学会了“批评事但不否定人”，那我们才能更理智平和地交换观点，给出建设性的批评。

　　除了批评与被批评，还有一种现象我们也常常看到，那就是当老好人，和稀泥，说违心的赞美。

　　据我观察，我们中国人好似在正式场合比较爱当老好人。

　　因为对于我们来说，批评约等于翻脸，约等于散伙，约等于以后老死不相往来。

　　你如果在商务或工作场合说话不留情面，别人就会觉得你这个人不会处世，不好相处，不够圆滑。

　　我们私下和家人朋友说话倒是一针见血，但是到了正式场合，个个都突然变得慈眉善目，一片和谐，世界大同。

　　有趣的是，欧美的歪果仁有时跟我们恰好相反。

　　在商务或工作场合，他们个个都是不好相与的，

　　你的方案不行，马上会被打成筛子，你的观点站不住脚，也会有人来义务拆台。

　　但是到了私人场合，他们倒是很含蓄。

　　哪怕你穿得像个火鸡，丑哭了，你的歪果仁家人和朋友也绝不会跟你说一句真话。

　　PS：互相浮夸地赞美是歪果仁朋友维持社交友谊的法宝之一。呵呵。

　　我在文章里虽然反复用了“批评”这个词，但是在我心里批评的含义更接近于Feedback (反馈)。

　　一份理性平和有建设性的反馈，是非常有价值的。

　　我一直认为，愿意真诚地指出你的不足的人，才是真正想让你好的人，

　　要不然为啥从小到大都是我们的爸妈跟在屁股后面唠叨呢，你的隔壁邻居才不会管你哪里不好呢。

　　希望越来越多人能够get理性批评这项技能，

　　既有勇气和技巧给别人一份真诚的反馈，

　　也有强大的自信和心理素质，在面对别人的批评时，不会心态崩塌，当场哭成狗。

　　中年人的人间烟火