如果我早知道 有一种生活方式是不结婚……

本文授权转载自野马青年

野马君按:

不结婚,作为一种生活方式,从来没有进入过主流社会。在我们还是孩子的时候,我们会畅想和谁结婚;当我们长大后,大众传媒会告诉我们什么样的婚姻是成功的,如何经营自己的婚姻。

但几乎没有人告诉我们,其实也可以不结婚。

在抱着“不得不”结婚的心态下选择婚姻,即使这婚姻生活无可挑剔,也总会觉得有些遗憾,甚至,后悔。

我在毕业的那年就结婚了。

如大家希望的,我此刻是很后悔的。

但是我的后悔并不来自于我的结婚对象很糟糕,我的婚姻生活很不幸。恰恰相反,可以说,我是享受了现代婚姻红利的少数人。

婚姻让我的生活变得很轻松。

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我不用再和几个陌生人挤在局促狭小的合租屋里,每月三分之一的薪水都用来支付房租。我和先生一起分担生活支出,住在一个不大不小的公寓房里,有足够私密且独立的生活空间,又能够在偶尔的周末请朋友来家里吃饭,我们甚至还一起用家里的客房做过airbnb,尝试和世界各地的沙发客做朋友。

我的公婆受过很好的教育,对待媳妇的态度热情又知道边界,他们从不干涉我的选择,却总在我需要的时候提供帮助;我的先生非常居家,在工作之余,承包了大部分的家务,我反而是那个不太在家付出劳动力的人。

可以说,因为结婚,让我很早就脱离了成年早期的迷茫和挣扎,尽管生活算不上优渥,但少了许多压力与需要担心的事情。

 

可是我还是很后悔。

我千百次幻想,如果我不曾结婚,我的人生此刻会是怎么样。我可能会更加穷困潦倒,可能会迷茫不知所措;也可能正潇洒地一个人四处旅行,可能正在某个国家一边打工攒钱,一边读书;还有可能和当时还是男朋友的他分手,经历很多不怎么成功也算不上失败的恋情……

 

一切都有可能。

我未必会比现在过的更好,甚至如果从世俗的判断标准来看——我这个大龄未婚仍“不安稳”的女青年,绝对不会比现在这个身份过得更好。

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但我后悔的是,结婚使我丢失了所有存在的那些可能性,甚至,根本没有考虑过可以存在那些可能性。

在我大学毕业以前,我的人生观还没有成形,那时候我像许许多多人一样,婚姻被当作人生不可置疑的一种必然。

我还记得当时有一位老师布置过一个作业,作业的内容是,想象你未来要结婚的对象,可以想象对方的一切,职业、家庭、性格、长相等等,老师说,尽可能丰富而细节的去想象吧。

 

但老师从来没有说过,在这个丰富的想象里,还有一种想象是:你可以不结婚。

是的,在大学毕业以前,也包括毕业后的一段时间里,我从来没想过人生其实是不必要结婚的,不结婚也是一种生活方式。

那时候的我觉得,摆在所有人面前的道路都是一样的,那就是结婚,然后过日子,结婚之前的生活好像只是为了找到一个适合结婚的对象。

我后悔的,也是在这样的念头下,我接受了当时还是男朋友的他的求婚。

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到今天我认真审视过去的自己,我不得不承认的是,我接受他的求婚,并不是因为我足够爱他,足够想要和他进入婚姻的世界。

 

我当然是爱他的,直到今天也是。只是这种爱还没有到“啊,好想和你结婚呀”的程度——而我希望我的婚姻是因为这种程度的爱意才开始的,而不是,“既然我早晚要结婚,正好此刻我们相爱着,又被求婚,就结吧”。

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我知道,他这样一个居家的、与我相爱的男人,实在是太适合结婚了。但“适合结婚”和“想结婚”是不同的,我意识到自己并不是真正的“想结婚”,而是以为自己除了结婚之外无路可选,又遇到了一个“适合结婚”的对象,才选择结婚的。 

结婚以后,有时我会很肉麻地问他,如今他还爱我吗,为什么爱呢。他总喜欢说,因为你是我太太。我当然知道,不只是因为这样,但正是他说的这个理由,构成了我如今的难过。

这种念头非常可怕,它让我在人生看上去一帆风顺的时候,不断感觉到某种方式的痛苦,它提醒着我当初我做决定的时候,并不是因为“我真的想要”,而是“我想我该要”。

它提醒着我,我先生原本可以出于感性、出于爱情本身来爱我,而不是像如今这样,出于理性,出于婚姻的责任来爱我。

我承认婚姻需要这样的责任感,也在很大程度上敬重这种责任感。

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然而,我们本不一定要进入婚姻的啊。结婚,让我们的爱情失去了更多可能。如果我们一直交往到现在仍然没有结婚,也许会分手,也许依然彼此爱着。无论是哪一种情况,他都不需要“必须”爱着我。也许我会因为失去他的爱而心碎或歇斯底里,但我宁愿给他,也给我们彼此更多的选择。

但我不会现在选择和他离婚,我们已经缔结了婚姻的契约,轻易不应该撕毁。否则婚姻将会在我这里,连最后一点价值都消失了。

 

我只希望,如果我可以回到过去,我希望我能告诉那时的自己,除了结婚之外,不结婚也是一种选择。希望那时的我能在审视婚姻的价值,明白婚姻的意义之后,才选择进入是否进入婚姻。而不是被一种“人人都是要结婚”的念头推着,就做了“最正确的”决定。

 文章配图来自电影《革命之路》

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