为什么我们变得越来越社恐？

​一、越来越多的社恐人士

这个时代越来越需要人与人之间的精密合作了，与之相对的，社恐的人群却越来越庞大。

近两年关于社恐的人群声浪不小，社恐的话题更是层出不穷。

社恐，即社交恐惧症，在与人交往过程中产生不必要的负面情绪，主要表现在人群密集场所脸红、不敢与人对视，本质上是一种焦虑，比如：不敢在课堂上发言、不敢进行公共演讲等，社交焦虑严重的人会找理由回避一些场合。

简单来说就是会对社交感到焦虑。

不知道你是不是有这样的行为：

下班的时候故意晚几分钟，就为了和半熟的同事错开；进电梯的时候遇到了不太熟悉的领导，赶紧低头假装看手机转移注意力；一个人或者在熟人面前的时候外向活泼，一旦有个陌生人在现场就像换了一个人似的安静冷漠；能文字沟通的事就不要发语音，更别说打电话通视频了。

如果你有类似的行为，说明你或多或少都有点社恐。

为什么越来越多的人开始变得社恐了呢？

二、移动互联网的高度发达

虚拟网络的繁荣对我们现实生活的侵占和挤压，使得原本的现实社会中的社交变得更加困难。

1.社交的基本功能被取代

过去，大家都不会上网的时候，人们最大的爱好就是坐在一起闲聊。大人们互相吹牛侃山，有时候还会哄小孩子来段才艺表演助兴，表现好了就给奖励，在这样的群体氛围以及正向激励的影响下，小孩们耳濡目染，社交能力自然是毋容置疑。

现在，有多少人下了班吃完饭后会敲开邻居的门闲聊呢？基本都是抱着手机看抖音刷视频。就像网上段子说的那样：是游戏不好玩、电视剧不好看，还是娱乐的瓜不够大？

过去的社交可能是为了满足自己的八卦，打发无聊，而移动互联网的出现完美地实现了人们社交的基本需求：想唱歌可以在家下载音乐APP、想聊天了可以视频、想获取信息可以上网查资料、想学习了可以下载电子书，购买付费课程，真人社交的基本功能有了很好的替代品，其必要性就下降了。

而这直接导致的后果就是，人们失去了在公众场合锻炼自己社交能力的机会，渐渐失去了与他人友好相处的能力。

2.社恐的成本被大大降低

为什么以前社恐没有现在这么多？

在以前做一个社恐是有代价的，如果你怕被导购纠缠而不去买衣服，那么你可能会在冬天因为没有秋裤穿被冻死；如果你怕和陌生人交流而不和客户回馈问题，你可能会因为耽误公司业务被开除；如果你不敢和卖菜的大妈大爷说话讨价，你可能会因为没有饭吃被饿死。

过去，当一名社恐的成本太大了。而互联网的出现，大大降低了社恐的生活成本。

不想去商场买衣服你可以去淘宝上买，快递直接放在柜门自己领取；客户有问题要反馈，可以在社交软件上文字交流无需电话；去餐馆吃饭，入座、扫码、点餐、付账在商家小程序上可以全程无交流一气呵成；不想出门可以点外卖，生鲜、果蔬、炒菜甚至药品都可以送货上门......

互联网的特性大大方便了人们的生活：一切都是为了提高效率，任何不必要的多余沟通和环节通通砍掉，而这成了社恐最大的牙床，以至于有人曾调侃说：感觉开发互联网的人就是个典型的社恐，所有的逻辑都像是在为社恐人士服务。

过去被认为是劣势的社恐，如今在一些商家眼里，却翻身成了摇钱树，妥妥的优势。

所以，不是以前没有这么多社恐，而是作为一名社恐，在生活中遇到的实际问题的后果让人难以承担，他被逼着当一个不社恐的人。如今，互联网解决了社恐们的后顾之忧，所以看上去，社恐好像越来越多了，实际上可能是大家能够坦然接受自己是个社恐。

三、早年拥有不好的社交经验

心思细腻敏感的人比较容易社恐，思前想后总怕自己说错什么话，做错什么事情，被别人讨厌，一来觉得他人很脆弱，会被自己伤害；二来过度看重自己的形象。

这一类人往往容易自卑，自卑的本质其实就是自恋，过分关注自己的人，更容易产生自卑，而过分关注自己本身就是一种自恋的行为。

他本质上是对自己和他人人性认知不足，早期都是来源于社会和家庭的压力而不得不进行社交，因为主流观点对内向的评价从来都不好，而长期与自己内心背道而驰的行为轻则让人逃避社交，总则让人患上社恐或者抑郁。

还有一类人，他们本身并不自卑，但是在早期的社交中获得了不好的体验和负反馈，于是变得讨厌人情世故往来，不愿意做一个迎合他人的合群者，那样即不舒服又让人不耐烦，而我们的文化往往强调的“礼”让人又不能直接表现出不耐烦而拒绝与人往来，同时网络社交的发达让人能够和陌生人自然吐露心事，因为匿名和安全感更足，也更容易让人交到志同道合的朋友。

此消彼长之下，渐渐地就有意识地开始回避社交活动。一来二去，网络社交就成了这类人的舒适圈。

习惯于网络社交的人走上社会后突然被要求和人面对面社交，他们既不习惯又不知道如何做，走出舒适圈容易让人焦虑和无所适从，他们就很容易就倾向于避免真人社交。

四、怎么不那么社恐呢？

虽然社恐越来越成为了一个社会的一种倾向，但是社恐对于一个人的生活、职场、感情、亲密关系等都会带来不利的影响。

我们应该如何改善自己社恐的情况呢？

试着去拒绝一个朋友的邀请，告诉他不是因为这个聚会没意思，而是你自己不感兴趣；和一个比较随意的朋友交往，试着按照自己的想法表达自己的诉求而不是迎合别人的想法。然后在社交的实际反馈中尝试着纠正自己过去的一些偏见和误解，一点一点地走出自己的舒适圈，找到一个和人相处最合适的方式。

慢慢的，你就会发现，别人没你想的这么脆弱，你在别人那里也没有自己想的那么重要。

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蔡垒磊：著有畅销书《认知突围》、《爱情的逻辑》，2017亚马逊年度新锐作家、中信最受欢迎作者，2020年当当影响力作家，社群读书APP【蚂蚁私塾】创始人。

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