吃货奇遇记(为防治新型冠状病毒工作而编写的相声)
甲:老李,新年好啊!给您见个礼儿!
乙:哟,这不老王吗?多久不见啦!新年好,新年好!
甲:老李,咱们原来是邻居对吧?
乙:对,门挨门,脸对脸,两家多少年邻居啦。
甲:那怎么不叫我隔壁老王呢?
乙:这叫着寒碜哪这个!
甲:寒碜你是寒碜我呀?
乙:寒碜谁也不行。现而今儿不正反三俗呢吗?再说你们家都搬走好几年了,现在我们对门儿姓汪。
甲:那不还是王吗?还多了几滴坏水儿呢。
乙:行行行,你有正经的没有?没事儿我走了,还得拜年去呢。
甲:(朝观众一笑)这年我叫你拜不成!(对乙)老李,怎么不问问我打哪儿来呀?
乙:(仔细打量甲,发现甲身上背着个大包)瞧你那风尘仆仆的样儿,刚从外地回吧?
甲:没错儿!您猜猜是哪儿?
乙:(摇头如拨浪鼓)这没法儿猜啊!
甲:这么着,我唱个歌儿,您一准儿能猜着!
乙:这倒新鲜,这是得唱哪儿的民歌吧。
甲:(作出帕瓦罗蒂状,唱)咱——当兵的人!
乙:哦。敢情你是当兵退伍回来?(又一打量甲)可瞧您这身子骨儿,这精神头儿,不像啊!
甲:(故意立正站军姿,挺胸凸肚,顾盼自雄)怎么不像?
乙:您瞧瞧人国庆阅兵部队什么样儿,您再照照镜子........反正解放军要都像您这样儿,全国人民他不放心哪!
甲:(一笑)跟您开玩笑呢!我是说啊,过节嘛,请你猜个灯谜,把“咱当兵的人”当个谜面儿,谜底呢,就是我打哪儿来那地儿!
乙:(挠头)这有意思,可还是不好猜啊!
甲:(笑)知道你智商欠费。
乙:怎么说话这是?
甲:这么着吧,给点儿提示:当兵,他得有什么?
乙:武装啊!
甲:你再看咱这人儿,是男是女?
乙:光看你这模样儿还真难说。
甲:(得意地)要不怎么说我是小鲜肉一枚呢。
乙:不过户口本儿上,得是个男的吧?
甲:男子汉,对不对?
乙:对,男子汉也真有这邪门儿的。
甲:这不齐了?你把“咱当兵的人”连起来,捋一捋。
乙:武装的男子......(一惊,声音提高)你是打.......?!
甲:(急忙捂住乙的嘴,不让他说出“武汉”两个字,四顾无人)别计,现在风声紧着呢!
乙:(挣脱)这个当口儿你打那儿来,你眼里还有没有王法啦?
甲:王法王法,可不就是我们老王家的法吗?
乙:嘿,我还真不信治不住你这浑小子,我得上街道举报去!(转身欲走)
甲:(故意一摸鼻子)哎哟,您这走路带着这么大风,嗖嗖地我这鼻子一激灵直痒痒,(作欲打喷嚏状)啊——
乙:(大惊失色,不敢再走)别计!您这一喷嚏能打下我半条命去!行了,我不走了,不刺激您行了吧?
甲:就是嘛,不戴口罩,你两条腿还能跑得过我的唾沫星子啊?不过,你这一不走,我也就忍住啦!
乙:(无奈拱手)谢您不杀之恩!
甲:能忍多久,可得看您能陪我说多会儿话!
乙:(两手一拍)得,今儿让一喷嚏给绑架了。好嘞您有什么说什么,我尽听。
甲:其实也没什么,就是和老邻居拉拉家常,回味回味美好生活。
乙:要我说啊,你那生活,(一捏鼻子)味儿是够大,美不美好就两说了。
甲:这么说你还记得我小时候那外号儿?
乙:那能不记得?邋遢王嘛,不洗头,不洗手,衣服不洗搁衣柜轮着穿,指甲缝里能种出个蘑菇山,化学老师说你化学元素特别多,生物老师说你微生物群落特别全.......
甲:(娇羞地)还有美术老师呢?
乙:对了,美术老师说你整个儿一活体泥塑!
甲:哎哟,你怎么这么恶心呢?
乙:是我恶心你恶心?
甲:(骄傲地)告诉,自从搬到那个.......(一惊,避免说出那两个字)邋遢王已经是过去时了!
乙:(惊喜)你改了?也对,人家九省通衢,全国著名大都市,不说别的,珞珈山下,东湖之滨,那是学府云集,教授排队,博士成堆,你去了是能提高提高自身素质。
甲: 没错儿啊。可我又多出一个新外号儿来,你知道吗?
乙:什么外号呢?
甲:我现在呀,号称——“野-味-儿-王”!
乙:好嘛,更邪了!
甲:我搬到那九省通衢,那是全国的山珍海味的荟萃之地啊,我是山东刺猬河南獾,广东猴子浙江蚕,天上飞的地上跑的水里游的,带毛儿的带皮儿的带壳儿的,生的熟的半生不熟带血丝儿的,吃腥吃臊吃下水儿的,我是无一不尝,无一不爱啊!
乙:整个一吃货!
甲:这不报纸上有句话吗?
乙:什么话?
甲:“绿水青山就是金碗银盘”。
乙:什么?你再说一遍?
甲:“绿水青山,就是金碗银盘”哪?
乙:报纸上那话不是这样说的。
甲:那是怎么说的?
乙:人是说:“绿水青山就是金山银山”。
甲:哦,“绿水青山就是金山银山”?
乙:对喽,您且得记清楚了,这错误可犯不得。
甲:可这山啊水啊,没有金子银子做的啊,碗儿碟儿倒是有金子银子的,乾隆爷的御膳房嘛。我觉着还是“绿水青山就是金碗银盘”,更切合实际。
乙:(无奈)是切合他的实际,满山遍野跑的都是菜嘛!
甲:对喽,这满山遍野的菜一下肚啊,这生物老师再一见我呀,准会说我身上的物种是更丰富啦!
乙:能不丰富吗?且都丰富到里边儿去了!
甲:可俗话说得好啊,没有受不了的苦,只有享不了的福啊!
乙:怎么了这是?
甲:就是大前年,我星期天晚上在野味儿馆吃完两局回到单位宿舍,忽然是头疼脑热上吐下泻咳痰盗汗什么都来了啊。
乙:那是活该,谁让你瞎吃!
甲:我一打120就进了急诊科,谁知道,嘿,这回还因祸得福了呢!
乙:那是因祸得福啊,这一进去,至少半个月不用上班,美着呢,是吧?
甲:嗐,不是这!你知道给我送CT片子那护士是谁吗?
乙:谁呀?佟丽娅吗?
甲:嗐,比她美!
乙:(一惊)那是哪家的西施啊?
甲:(自豪地)兰兰!
乙:兰兰是谁啊?
甲:(不屑地)兰兰是谁?话说这次出事儿一个月之前,我开车上班走到半道儿,一老头儿突发急症倒在路旁。我急忙一停车下来观瞧,只见这老头二目紧闭牙关紧咬,是只有进气没有出气,眼看着是危在旦夕啊。
乙:没人能帮忙吗?
甲:旁边围了一大圈儿人,有人打了120,可恰逢急救车都出勤了,一下子派不出车!围观的人里头没有一个会急救,都不敢轻举妄动,这真是好不急煞人也!
乙:瞧这事儿寸得!
甲:说时迟那时快,只听得人群背后一个姑娘银铃般的声音:“大家让一让,我是急诊科的,让我看看!”姑娘拨开人群走上前来,胸前别着一块工作牌,上写“人民医院急诊科护士 陈兰兰”。
乙:(恍然大悟)哦,原来这就是兰兰。
甲:只见兰兰先让老人仰卧,然后跪在老人身边,与肩膀垂直,观察口鼻,压额头,抬下巴,开始人工呼吸;然后摸胸廓中下方,开始心脏按压。足足弄了半个多小时!
乙:(急切地)结果怎么样?
甲:姑娘是汗湿衣裙哪!
乙:你怎么光顾着姑娘?我是问老人家!
甲:终于,老人家喉间胸口是一起一伏,兰兰向大家比了个V字:老人恢复心跳呼吸!
乙:真玄哪!
甲:我在一边儿都看呆了!
乙:(一竖大拇指)这姑娘可真专业!
甲:(呆呆地)这姑娘可真漂亮!
乙:这都动的什么心思?!
甲:甭管我什么心思,你说兰兰是不是比佟丽娅美?
乙:(诚恳地)那是,没有更美的了,这是最美白衣天使!
甲:我这么想着呢,兰兰可生气了,冲着我柳眉一竖,杏眼一瞪:“哥们儿,你冲我发什么呆啊?还不搭把手扶老人上车?”
乙:你小子邪劲儿大,把人姑娘惹急了。
甲:人家姑娘有这身手,咱哥们儿觉悟能低吗?在兰兰的指挥下,我把老人抱上车后座,兰兰坐到副驾驶,我一路狂飙来到急诊科。
乙:你小子也算做了件人事儿!
甲:是啊,等到急诊科门口把老人抬上担架入院留观,兰兰一边儿换上护士服,一边儿冲我是嫣然一笑:“哥们儿不错,够仗义!”
乙:这姑娘一听也是个爽脆人哪!
甲:可上回是送人入院,这回是自己入院哪!
乙:自己招的嘛!
甲:这回啊,兰兰还是和上次一样爽脆......
乙:安慰你啦?
甲:哪儿啊?把片子往我病床一甩,柳眉一竖杏眼一瞪,就数落开了:“这回是你呀哥们儿?你行啊你!瞧瞧这片子,瞧瞧这化验结果,工作这么多年没见过肚子里开动物园儿的!”
乙:那可不,满山遍野都是菜嘛。
甲:这不,我住院半月,就让兰兰数落了十五天。
乙:这是气大发了,也是为你好啊。
甲:出院的时候,我跟兰兰说:“咱哥们儿吃野味儿也不全为嘴馋。好几个朋友是开餐馆儿的,你说了,咱哥儿们仗义,总得去捧捧场啊!”
乙:瞧这理由找得!
甲:不说还自罢了,这一说兰兰更生气了,柳眉一竖杏眼一瞪.......
乙:姑娘这眉眼是真累呀!
甲:别打岔,柳眉一竖杏眼一瞪,兰兰可就给我下了命令了:“你小子这叫仗义?这叫苕!兹你出院之后,不光自己不能吃野味儿了,还得叫你那帮狐朋狗友也不能再搞野味儿。非典怎么来的不知道吗?从今往后,你还要在你的朋友圈里给我广为传播卫生防疫知识,我是盯上你了,你的亲戚朋友同事里要再有吃出毛病的,我拿你是问!”
乙:嚯,这任务不轻啊!
甲:是啊,所以当时我小心翼翼地说:“陈兰兰同志,可是现在网上的医药卫生知识那是鱼龙混杂真假莫辨,俗话说:“百度看病,吓死一命;网易开刀,小心钱包”,所以为了完成您交给我的光荣而艰巨的任务,为了免于上那些二把刀的当,为了便于您监控我的吃货朋友圈的实时动态,是不是.......”(忸怩地)
乙:是不是什么?
甲:“是不是让我加您一下微信?”
乙:好嘛,瞧这心思动得。
甲:兰兰脸一红,说:“你就知道我准答应给你?”
乙:是啊,人凭什么呢?
甲:“您不答应,我下次就再吃,再住院。”
乙:嗐!这都什么人哪这是!
甲:兰兰一听,柳眉一......
乙:又一竖,甭问。
甲:柳眉一弯,杏眼一垂,答应了!
乙:瞧把这小子美得!
甲:从此之后,兰兰可成了我们全家的专职卫生顾问,我家人有个头疼脑热喷嚏咳嗽,她是有问必答体贴到位,药到病除不留后患,我妈说她比我这儿子还疼她呢!不过,就是风风火火说一不二。
乙:人专业人士嘛!
甲:终于有一天,我问兰兰:“假如那天倒在路边儿的是我,你愿意给我做人工呼吸吗?”
乙:她怎么回答?
甲:“那当然。”
乙:是啊,人是护士嘛!
甲:“那要是我没病呢?”
乙:嗐!那叫人工呼吸啊?
甲:你猜人怎么回答?
乙:怎么回答?
甲:柳眉.......
乙:(抢着说,甲乙合)一竖,杏眼一瞪......行了,都知道这套路了!有点儿新鲜的没有?
甲:瞪完了,人加上俩字儿.....
乙:什么?
甲:“讨厌!”
乙:哎呀,合着这好姑娘是上当了呀!
甲:什么话?这不,半年前公司把我派回咱们湖南老家做业务代理,我这不就.......
乙:(终于忍不住说出那两个字)这么说你不是从武汉逃回来的?
甲:我多咱说过是逃回来的?
乙:敢情您这“刚才”是够长的,半年前也叫刚才回来。
甲:你想想,有兰兰督着,我这个时候敢逃吗我?
乙:敢情兰兰的话比市委市政府管用啊!那野味儿你也真不吃了?
甲:我倒是想吃来着,咱讲卫生就行了嘛。可兰兰说:“我说你就那么爱吃野味儿啊?野的就好是不是,野味儿你爱吃,以后野花是不是也要采?”
乙:这话戳心了。
甲:我忙说:“借我一万个胆也不敢哪!再说这野味儿也确实不是人吃的东西。
乙:所以你以前就不是人嘛!
甲:(白乙一眼)怎么说话这是?(继续)里边很多病毒,容易变异,人又没有免疫力,怎么可能卫生得起来?”
乙:(朝观众)甭问,这都是兰兰给他讲的,这小子没这学问。
甲:你也别小瞧人哪!我自从跟了兰兰.......这话别扭......自从和兰兰在一起,我也自学了不少卫生知识呢。
乙:那是该学,对了,你们现在该筹备婚事了吧?
甲:是啊,我准备先在湖南老家办,再到咱九省通衢去办。
乙:那兰兰呢?
甲:这还用问吗?她这种大马路上都能救人的女汉子,到现在这个时候,能不请战上一线吗?
乙:(竖大拇指)真是好样的!
甲:我可是担心哪。不过,兰兰临出发前,把拍的结婚证照片发给了我,让我印出来选几张好的,我这不刚从照相馆拿出来了嘛!
乙:这个时候是需要你支持啊!
甲:大家一起支持嘛!现在兰兰还是用微信告诉我怎么测体温,怎么洗消,怎么隔离,戴什么口罩,应该注意些什么问题,见天儿让我给周围的同志们宣传宣传。所以刚才我也考了考你呀!
乙:敢情你一开始演那么一出,是在考我啊?我考得怎么样?
甲:(从兜里掏出手机)全程录音,交给陈兰兰同志审核!
乙:对,还是听专业人士的!
甲:好了,老李,我得先走了。
乙:怎么呢?
甲:(从衣袋里掏出口罩戴上)公司驻湘机构里有几个近期从武汉过来的小年轻,我得去检查防疫措施落实了没有,(又拍拍背上的包),顺便捎一票口罩过去给他们。社区也在开防疫工作视频直播,我是积极分子,得去呀。
乙:嗯,这都是正事儿,那你去忙吧,再见!
甲:再见(想起什么,又返回,从衣兜里掏出一个纸包递给乙)老李,这个你帮我留着。
乙:(不解)这是什么?
甲:刚取的兰兰的照片儿啊!
乙:你干嘛给我呀?
甲:我要去参加防疫工作了啊!
乙:我知道,这就不能带照片吗?
甲:不能。
乙:为什么?
甲:照片儿上兰兰没戴口罩啊!
乙:嗐!
(完)