李小璐贾乃亮离婚：溺爱是爱情最好的模样吗？ | 一个“支持性伴侣” 应该长什么样

最近，李小璐贾乃亮发表了联合声明，实锤“离婚”。对此，网友的评价中点赞最高的一条是“恭喜贾乃亮”。

在大众的眼中，贾乃亮从追求李小璐，到这段关系的终结，一直爱得很“卑微”。在恋情伊始，就以追求“女神”的姿态追求着当时确已功成名就，且异性缘极佳的李小璐（李小璐的三任ex分别是李晨、韩庚和蒲巴甲，几乎都是当时当红的男明星）。

为博“小公主”一笑，一掷“3万”买了她喜欢的衣服，完全不考虑全身家当只剩1000块；婚后更是极度溺爱，只要李小璐一句话，背着爬香山、过水潭，甚至在家里的楼下租了一间房放自己的物品，因为家中已被李小璐的物件填满。可以说是有求必应。

这样的溺爱，确实满足了李小璐对“极度宠溺”的需求，让她不必去思考成长的难题，活成了永恒的“少女”。但这是“爱情最好的模样”吗？

反观李小璐，一味地对贾乃亮提出各种要求。或是明示暗示，只有满足了那些要求的贾乃亮，才能得到自己的爱。于是贾乃亮为了迎合这种期待，不停地改变，她喜欢嘻哈，他就扮rapper，她喜欢韩范，他就打了一整排耳洞，感染后疼了很久。那么，试问李小璐爱的究竟是贾乃亮，还是那些“标准”呢？

我们不为任何一方发声，只想借着这个案例，还未被看到的一个角度，和大家认真讨论：溺爱型的伴侣，就像背叛、控制、贬低、冷漠型伴侣一样，都属于不良伴侣。只不过很多人意识不到溺爱型伴侣的问题。

今天我们想和大家聊聊，有哪些类型的不良伴侣？如何辨别不良伴侣？我们到底要怎么做，才能拥有一段好的爱情呢？

来看今天的文章。

在了解健康的亲密关系之前，我们需要先看一看生活中常遇到的不良伴侣类型有哪些：

1. 贬低型伴侣

他们会通过言语或行为表达对你的不满，这些表达可能比较隐蔽，不易被察觉，也可能是直白的贬损。ta会放大你的缺点，攻击你的外表甚至是人格。在这些言语或行为的影响下，你会觉得自己“被嫌弃了”，甚至怀疑自己，认为自己是无能的。

需要注意的是，如果你遇到了问题，这类人通常会帮你解决，但这种帮助其实是在削弱你的力量。通过言语贬低，ta们先是把责任都抛给了你，而后再帮你解决问题，以获得一种更为充足的控制感。如果你无法察觉这种伤害，长此以往，你可能会陷入自我怀疑，感觉自己“离了ta什么都做不好”。

2. 溺爱型伴侣

可以用一句话来概括这类伴侣——他们接受你本来的样子，甚至纵容你最坏的样子。他们会时时宠着你，但他们的宠爱是没有原则的。具体而言，溺爱型伴侣可以分为两个亚类型。

*隐秘控制型：在这段关系中，ta会给你绝对的包容，但同时也会要求，你的“无理取闹”和“真实”只能在ta面前展现。在无底线包容你的同时，ta也剥夺了你的成长机会，你甚至不知道自己是否还需要成长。而在此过程中，对方隐秘的控制欲会得到满足。

*百依百顺型：还有一类伴侣，看上去对你百依百顺，其实是在避免和你之间发生任何冲突。如果你们之间产生了矛盾，ta的解决方式很可能是一味讨好，比如说，“都是我的错，我们不吵了，换个话题好不好”。这类人可能在充斥着争吵的家庭中长大，对ta们而言，百依百顺是一种防御策略，然而对ta们的伴侣来说，这种逃避会使他们的情绪失去出口。在反复闪躲中，问题也无法得到真正的解决。

3. 要求型伴侣

他们会对你提出种种要求，而你需要满足他们。如果你背离了他们的想象和期待，他们会愤怒，或者试图不切实际地改变你，或者直接选择离开。与其说他们爱你，不如说他们爱的是满足那些标准的你，一旦你不能满足了，他们的爱也就失去了寄托对象。

如果你对这类人投入了过多的感情，你会很容易感到痛苦。在关系中的委曲求全会让你患得患失，失去自信心和自我价值感。

4. 情绪缺席型伴侣

这类伴侣可能会对你很好，但他们的温柔缺乏温度，像是无论你做什么，他们都不会有情绪上的起伏。情绪缺席型的伴侣通常有以下两类表现：

*貌合神离型：他们会给予你温柔的陪伴，但除此之外，他们没有更多的情绪投入了，仿佛妥帖对待是设置好的。你知道他们对你体贴周到，但你始终能感觉到，你们之间在情绪上是有隔阂的，不是真正的亲密。事实是，这类人可能不够爱你，未能对你敞开心扉，甚至心中还有其他人存在。

*“为你打拼”型：他们会把工作放在第一位，美其名曰“为你打拼”。他们常用未来生活的美好愿景安抚你，让你不要贪恋一时的相处，把目光放长远，然而同时，他们会在你的生活里长期缺席。如果你质疑他们，他们可能会说出经典回复“你这么想我也没办法”。

对于上述几种类型的伴侣来说，他们的爱是自我本位的，比起爱你，他们更爱在关系中有着掌控权的自己。如果另一半配合了他们的角色分配，那么他们之间会形成一种相对稳定的亲密关系，但这种关系是损耗型的，在不正确的相处模式下，身处其中的双方会感到痛苦，对彼此的爱也会日渐消磨。

然而，一段好的、值得期待的爱情，需要的并不是不对等的牺牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。在现实中，能够做到这一点的人往往被定义为“支持性伴侣”（supportive partner）。可以说，支持性伴侣对于我们拥有健康的亲密关系至关重要，Cramer(2006)认为，这类人能够帮助我们有效提升对关系的满意度。

那么，如何判断自己或对方是不是一个“支持性伴侣”呢？可以参考以下标准：

1. 他们接受你本来的样子

他们不会觉得“你应当那样”，试图把你打造成他们期待的模样。相反，他们完完整整地接受你是谁，尊重你的兴趣爱好，包容你真实的性格，不会用理想标准来规训你。

2. 他们会为你腾出时间

他们会在你需要的时候陪在你身边，并且不仅仅是“出现”，更重要的是他们会让你感受到心灵的“在场”。他们会为你投入情绪和情感，让你感受到自己不是独自一人面对所有的问题。

3. 他们给你个人成长的空间

“我和一株顶高的树并排立着，却没有靠着”可以很好的表现支持性伴侣的态度，他们爱你，但会给各自留出空间，他们会对你表现出依赖，同时也允许你自由成长。

4. 即便有时会反对你，但他们永远不会批判你

他们有着自己的立场和坚持，不会无原则的妥协，但同时他们会选择正向沟通的方式来表达自己的看法，用一句话来说就是，他们支持你，但不一定支持你的决定。

看起来，支持性伴侣似乎是“神仙伴侣”，有了ta，我们之间的关系从此就会一帆风顺。然而事实上，这种想法十分危险，很容易走向误区。

误区1：有支持性伴侣我们就不会吵架了

在关系中，支持性伴侣的存在并不意味着冲突减少。支持性伴侣有着自己的原则，他们并非是感情中的低自尊者，不会用一味妥协的方式来“包容一切”，但他们可以建设性地解决问题，从每一次吵架中找到矛盾焦点，从而在根本上优化关系。

误区2：享受支持性伴侣的功能就好了，爱不爱ta 不重要

我们在前几天的文章点击右方阅读原文👉你爱我是因为我是我，还是因为我满足了你的需求？| 警惕把伴侣“物品化”的亲密关系 中详细讲述了物化伴侣可能带来的问题。寻找支持性伴侣，是为了让关系变得更健康，而不应当是对于对方的利用。支持性伴侣有ta独立的人格，值得在关系中获得属于ta的主体体验。另外，目的不纯地寻找支持性伴侣，最后还是会陷入不健康的亲密关系中。物化和被物化的关系本身是不平等的，一方不舒服的体验会影响到另一方，最终形成互相伤害的恶性循环。

要知道，两个人之间的感情永远是建立关系的基础，这是对彼此的尊重，也是使关系长久、健康的关键所在。

*我们为什么需要支持性伴侣？

Cutrona (1996)认为支持性伴侣可以为关系带来以下正向影响：

1. 支持可以减少关系中的情绪退缩和孤独

支持性伴侣可以给我们引导性的建议，帮助我们成为更好的人。在他们的影响下，我们的自信会得到提升，更加接纳自己，不再因为低自尊或缺乏安全感而想要退缩。同时，他们会让我们感受到心灵的陪伴，用实际行动告诉我们，“你不是独自一人”。

2. 支持可能会缓解抑郁情绪及其对这种关系的不利影响

支持性伴侣会为我们提供安全感，帮助我们排解抑郁情绪。在这种安全感的挟裹下，我们会更有勇气面对自己的不良情绪和内心的灰暗，并且着手解决它。最终解决问题的是我们自己，而支持性伴侣给了我们支撑。

3. 防止冲突升级

研究表明，对于一对伴侣来说，比起机械地教他们怎样减少冲突，让他们成为彼此的支持性伴侣，更能提升二人对关系的满意度(Cramer, 2006)。因为支持性伴侣有较为成熟的思维方式，他们会适时妥协，发现争吵的关键所在，争取深层次解决矛盾，而不是只顾情绪发泄，在同一个问题上跌倒数次。也正是这种思维方式帮助他们跳出了“问题解决模式”，从根本上提升了关系质量。

4. 增强关系的亲密感

支持性伴侣可以给我们提供积极的体验和情感支持，他们爱着真实的我们，同时给予彼此独立成长的空间，在支持性伴侣的带动下，我们会有对关系的全新认识，而舒服的体验会拉近我们心灵之间的距离，增加关系的亲密度。

研究表明，来自支持性家庭的孩子更容易成长为一个支持性伴侣，而如果孩子成长于一个严苛的家庭，那么ta长大后，在亲密关系中会更容易出现不同程度的困难(Schofield, T. J., Conger, R. D., & Conger, K. J., 2017)。

但这并不意味着我们后天不能成为、或者找到一个支持性伴侣。成为彼此的支持性伴侣是一个双向塑造的过程，通过调整和学习，我们在现有的关系中便可以做到。

*如何成为彼此的支持性伴侣？

这一部分主要针对已有伴侣的人，如果你是单身，也依然可以提前学习如何成为一个支持性伴侣。

1. 看到对方的付出，表达对ta的感谢

可以是口头表达也可以是通过亲吻、拥抱等行为向ta传递出你的信号——你珍视ta这么做，以及你爱ta。误会往往在表达不善的过程中产生，常常表达爱意，会省去很多麻烦，并且它会对关系起到很好的润滑作用。

2. 爱对方的同时，明确自己具有独立的人格

这一点是我们需要明确的，在爱对方之前，我们首先是自己，我们具有独立的人格。明确这个前提之后，我们才能够在关系中既不过分妥协，也不忽略对方。从某种程度来说，成为支持性伴侣也是自我救赎，我们拥有了爱自己的能力，才能够去更好的爱别人。

3. 接受对方当下的样子

不因为对方的某些缺陷而攻击ta，也不一味企图把对方变成自己理想中的存在。我们可以有对美好品质的期许，但当出现问题的时候，不应该完全把问题归咎于对方“变了”，如果你还想继续这段感情，比起固守“标准”，共同成长无疑是更具建设性的。

最后，我们想要告诉大家的是，支持性伴侣并非像soulmate一样可遇不可求，我们也不必离开现有的亲密关系，才能够找到一位支持性伴侣。“对”的人往往是在互相影响、共同成长的过程中塑造出来的。 

我们需要做的是，找到与我们相爱的那个人，然后努力成为彼此的支持性伴侣。这是我们努力的方向，也是获得一段美好的、值得期待的爱情必要经历的道路。

以上。

References：

Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.

Cutrona, C. E. (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family(pp. 173-194). Springer, Boston, MA.

Schofield, T. J., Conger, R. D., & Conger, K. J. (2017). Disrupting intergenerational continuity in harsh parenting: Self-control and a supportive partner. Development and Psychopathology, 29(4), 1279-1287.