你还在视奸前任吗？

最近我常常受到一位朋友的“骚扰”：不仅隔三差五就要接收她转发来的前任动态，还要帮她分析一大堆可能性——“你说他这是不是在说我？”“他跟谁一起去玩的？”“他是不是有新欢了？”而伴随这些猜测的，则是她后续很长时间的嫉妒感和抑郁感。

每次聊天之后，她都显得很无力：“明知道看了会不高兴，我为什么就是控制不住自己？”

类似这位朋友的情况并不少见。我们在国庆期间做了个调查，有效反馈近2万份，其中有超过90%的人曾视奸过前任（或类似浪漫关系的人）及与ta（们）有关的人。

大家都是出于什么理由视奸的？为什么视奸这么上瘾？想停止视奸，有可能吗？

今天，我们就来聊聊，视奸前任这件事。

本文中，我们将视奸定义为有频率、习惯性的通过社交网络来浏览别人生活轨迹的行为。视奸前任则是指，人们将视奸的对象限制为前任以及与前任相关的人（例如：ta的家人、朋友、现任等）。通常情况下，在浏览的过程中，我们还会感受到情绪的剧烈波动。

前文中，我们提到，视奸前任的比例高达90%，而视奸持续的时间也比我们想象得更久——调查结果显示，分手的时间越长，视奸持续的时间越长。也就是说，大部分人分手多久就会视奸多久（虽然频率会降低）。有趣的是，具体的分手原因对会否视奸没有影响。

视奸的比例为什么如此之高？这可能是因为视奸的动机五花八门，大家都有自己独特的理由这样做。

*为什么要视奸前任？

很多人都认为，视奸前任是因为还没有“放下”，这在某种意义上是真的。在我们的调查中，有近半数的人认为，自己视奸前任的主要原因是还在意对方或这段感情（46.44%），除此之外，证明对方还在乎自己（19.22%）、确认有没有复合的可能（15.07%）等原因也占比较高。

萨特曾说：“当接触是不可能的情况下，窥视的欲望就占了上风。”

对于这些“放不下”的人们来说，视奸就像是一种秘密的、自我满足的精神接触。通过不停地视奸前任，我们得知对方生活的近况、了解对方每一点的变化，并会由此得到一种“跨越时间和空间，我仍在你的生活里占有一席之地”的感觉。

然而，如果说所有视奸的人都是没放下的，也并不准确。下面是另外一些较为普遍的视奸动机。

1. 重新获得掌控感

我们从调查中发现，以下几种情况中的人们，视奸的频率更高。

• 被动分手的人

• 认为分手是对方的错（或者双方都有错）的人

• 现在更想要在一起的人

• 分手后痛苦程度更高的人

这可能是因为，在以上几种情况中，我们面对上一段感情是更加失控的。通过视奸，我们无需交换关于自己的任何信息，就可以掌控对方的部分信息。在这种信息不对等的影响下，我们会感到自己找回了一部分的控制力。

不仅如此，我们还可能在视奸的过程中，无意识地寻找可以提升自己主动性的“突破口”，例如：用对方来刺激自己更加上进，等等。这些行动的根本动机，同样是重获对生活的掌控。

2. 寻求释怀

当我们受到外界的负面刺激、甚至受到世界观的冲击时，往往会感到心里不平衡——“渣男/女伤害了我，ta凭什么还能过得好？”

在这种情况下，我们就像被卡在“过去”的一道坎，把自己钉在了“受害者”的席位上。而视奸的真正目的，是寻求释怀。

Ta才是错的那一个吧？我当时是不是眼瞎了？Ta后来是不是也过得不好？……带着这些设问，我们从前任社交 账号中寻找印证我们想象的答案， 希望通过看到对方“悔悟”或是“受到报应”，调整内心失衡的天平，对这段过往释怀。

3. 延续自我的“存在感”

在刚刚离开一段亲密关系后，很多人会产生“我不再是我了”的感觉。这是因为，我们丧失了作为“某人伴侣”的重要身份。身份感受到威胁，甚至会对我们的存在感产生冲击。此时，我们要重新独立起来、建立新的身份感。而在这个艰难的过程中，我们需要一个过渡性客体（transitional object）。

就像在长大的过程中，当我们意识到“我与母亲并非一体”时，我们会感到深刻的焦虑。此时，我们常常需要一个娃娃或一条毯子来陪伴我们。这里的娃娃或毯子，象征着我们与母亲之间微弱的联系（bond），它会在困难时期给我们带来稳定和安全感。最终，我们可以感受到“虽然我与这个人并非一体，但我依然存在、并独立存在着”。

分手以后，我们意识到自己与前任“并非一体”了。而将存在感从对前任的依赖上抽取出来，却并非一日一夜之功。此时，前任的消息就像是小时候的“毯子”——在这个过渡的过程中，它让我们依然拥有和这个人的微弱联系，使我们在存在感受到威胁的时候，可以向回看“充充电”，获得继续前行的力量。

在本次调研中，另有高达7.47%的人选择了“其他”。而ta们之中的大部分人，都在留言中向我们表示自己视奸仅是出于好奇。在访谈其中一些人的时候，我们发现，这个选项的内涵十分复杂。

Ta们之中的一部分人，真的是出于好奇：虽然现在生活得很幸福，但前任毕竟是自己曾经产生过深刻联结的人，无法做朋友，只能通过视奸的方式来关心对方。这些人通常视奸的频率较低、也几乎不会在过程中产生情感波动。但另外还有一部分人，可能自己都尚未意识到，对前任生活好奇的背后还隐藏着上述深层的动机。

无论你是出于哪种原因开始“视奸”的，有很大可能，你会在一段时间后发现自己陷入了一个怪圈：

每隔一段时间，就会自动点开前任的微信、微博、Instagram.....然后就停不下来了；先是翻过ta几年内公开的全部posts（对方删了哪一条你可能比ta自己都清楚），接着，再链接到ta的家人、现任、甚至现任的朋友的账号。

更夸张的是，就像文章开头的那个朋友一样，每经历一次这个怪圈，你的负面情绪都要很久才能恢复过来。这种痛苦严重影响到了你的个人生活，但即使这样，你也无法放弃这种行为。

我们询问了大家“看望”前任的频率，有超过半数的人每月至少会去“看望”一次前任的社交账号。自尊水平低、情绪化程度高的人，视奸频率更高。

视奸停不下来，是因为它的本质其实是一种瘾症。心理学家Guy Winch认为，视奸上瘾，是由于大脑在欺骗我们（Winch, 2018）。

关于大脑的研究指出，脱离一段爱情所启动的大脑机制，和成瘾者要脱离可卡因或鸦片这类物质是一样的。在亲密关系语境中，我们的“瘾”就是“和前任在一起”，但它已经无法延续了，因此，大脑便选择用视奸来当作止痛药，感觉对方依然在我们的生活中，暂时缓解痛苦。

但最终，我们的“瘾”会越来越重，痛苦越来越深，止痛的“门槛”也越来越高。结果是，随着时间的流逝，我们反而更深地陷入了求而不得的痛苦之中。

Winch提出，大脑主要会通过两种方式欺骗我们，令我们的视奸行为变得难以停止：

1. 找出“真相”式欺骗：“真正的分手原因到底是什么？”

研究显示，清楚了解为什么关系会结束，对于我们能否放开过去是很重要的。

我们的大脑告诉我们，失恋与心碎带给我们的痛苦程度是戏剧性的，造成这种痛苦的原因也应该是戏剧性的。而事实上，分手的原因可能十分平淡，甚至，感情破裂可能根本就没有某个特定的“真实理由”。因此，我们试图通过视奸来找到“真相”，却总是徒劳无功。

最初驱使我们去视奸的深层动机一直无法被满足。由此， 我们陷入无止境的“原因追寻”，在视奸的行为中难以自拔。就像是在操控一台永远不会成功的抓娃娃机，越是想去抓住什么，越是得不到；越是得不到，越不舍得停下。

2. 理想化式欺骗：“你失去了最好的可能！”

在我们分手之后，另外一种常见的倾向，就是会理想化那个让我们心碎的人。看到对方社交网络上似是而非的posts，大脑让我们只能看到ta新生活中最美好的那一面、也只能想到ta身上那些曾吸引你的、闪闪发光的优点。

而这让我们误以为，自己已经失去了生命中那个“最好的可能”，从而更不愿意走出对过去的眷恋，只能不断依靠视奸行为与对方保持“接触”。

*视奸成瘾，对我们有什么影响？

绝大多数情况下，视奸前任会带给我们消极的影响。事实上，我们的调查显示，45.05%的受访者认为视奸对于走出一段过去的恋情几乎没有帮助，只有2.88%的人认为非常有帮助。

视奸会带给我们的其它消极影响，还包括：浪费大量时间精力（31.48%）、情绪更加不好（31.21%）、以及引发与自己现任的矛盾（4.40%）等。

从更加长远的角度来看，视奸前任可能带给我们更多负面影响，

例如：

• 陷入抑郁情绪

视奸对我们最直观的负面影响，就是令我们在每一次视奸过后陷入抑郁情绪。如果视奸的频率过高，抑郁情绪的发生也会更加频繁，长此以往，甚至会对我们的整体生活状态造成改变。

• 无法前进

除此之外，视奸还令我们沉浸在上一段感情中——从未真正离开过。有研究证明，这会直接导致我们在感情和生活上都无法move on（Marshall, 2012）。无论时间过去多久，你的情伤都难以得到修复，甚至会越来越严重。

• 失去对生活的主动性

视奸对我们最深远的影响，则是令我们失去对生活的主动性。由于时常沉湎于过去、无法改变从前，也无法向未来前进，我们会感觉自己坐在生活“受害者”的席位上，动弹不得。久而久之，我们习惯了这种“无助感”，并失去主动管理生活的动力和兴趣。

既然视奸是一种瘾症，那么，我们要如何做，才能对抗它呢？

你可以试着参考以下步骤：

1. 制定一个替换行为

当我们感到无聊的时候，“手滑”去刷一下前任的微博是如此方便。这份便利令本来就很困难的“戒瘾”行动变得更加困难了。因此，为了在无聊的时候有其它事做，我们可以事先为自己有意识地培养一些有益的替换行为。

例如：去运动、去学习、甚至是去看电视。当你又一次控制不住自己的手时，告诉自己，推迟一下，晚点再看，现在先去运动。

慢慢地，你会发现，自己推迟视奸的时间越来越久，也越来越少地想起去“看望”前任。

2. 用“结束”作为武器，来抵抗瘾

这个结束，即是指我们要有意识地识别出大脑的欺骗，从心理上接受这段感情已经结束的事实。

要做到这一点，首先要明确的是：没有任何分手解释会令你感到满意。爱或不爱，聚散离合，都并不一定非要有个理由。因此，不要再被大脑欺骗着去怀念从前、寻找原因。就接受你所得到的那个原因（甚至自己编出一个分手的理由），然后为这件事画上一个句点。

接着，把这个句点作为武器，去抵抗你的瘾。当你下一次感受到冲动，想要搜索前任、分析原因的时候，放下这个借口。告诉自己，这只是来自大脑的骗局，上段感情已经结束了，原因就是这个，你也不需要再去回忆它了。

3. 制作缺点清单

前文中，我们还提到，大脑会通过“理想化”，令我们感到自己失去了那个“最好的可能”。而想要平衡这种理想化的倾向，我们需要“反向操作”。

例如：你可以试着在手机上制作一个缺点清单，将上段感情中不开心的部分记录下来（例如：你们的争吵、ta对你的欺骗、ta的坏习惯等）。当你意识到自己又在怀旧、又在理想化那一段感情或是人的时候，停下来，拿出手机读一遍清单。

其实，无论分手的过程怎么样，也无论过去是美好还是痛苦，当我们分手的时候，我们都被迫要面临分离与失去。想起某个前任、偶尔想知道ta最近生活怎么样了，都是正常的。我们也可能做到，在想起生命中曾失去的人时，依然继续幸福地过自己的生活。

然而，视奸前任的社交网络，到底是否已经变成了一种瘾，这个瘾又是否为你的生活带来了困扰和压力，这些问题的答案只有你自己才会清楚。

愿我们都可以平稳地走出每一段分手，并充满希望地拥抱新的生活。

Reference

Marshall,
T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners:
Associations with postbreakup recovery and personal growth.
Cyberpsychology, behavior, and social networking, 15(10), 521-526.

Tong,
S. T. (2013). Facebook use during relationship termination: Uncertainty
reduction and surveillance. Cyberpsychology, Behavior, and Social
Networking, 16(11), 788-793.

Winch, G. (2018). How to fix a broken heart [Video file]. 

Winnicott,
D. W. (1953). "Transitional objects and transitional phenomena – a
study of the first not-me possession". International Journal of
Psycho-Analysis, 34, 89–97.