别把孩子看做我们下半辈子的全部人生

一

最近家长圈在传两件热门事。上个星期是上饶杀童案，说是一个父亲，因为自己女儿可能受了欺负，冲到教室刺死了一个男孩子；这两天是一位妈妈，在短信和微信界都有突出表现，动不动就千字文，指导学校的到校时间，指导女儿在活动时的站位，指导老师该如何“正确”让女儿补作业，指导同学该如何给女儿吃零食……

沧海一粟式举例

搞得其他家长都吓得退了群。

我看了看家长圈里转的评论，绝大多数停留在“感叹号式指责+人肉式搜索”阶段。也正常。情绪宣泄是互联网的功能之一，这种文章第一好写，第二有流量，而且多少也有点警示作用。

但这种文章看多了，人就会有戾气。前面一件事，已经进入司法流程，相信法律会给出公正的判决；后面一件事，无非就是方式方法的问题，你把人家人肉出来，不遗余力地嘲笑辱骂，未必能让孩子有更好的成长环境，反而会让她处于被迁怒的险境之中。

我发现的是另外一个细节，或许对我们做家长的有一点启发——

那就是，两位涉事的家长，都是经常在家长微信群里发很长很长文字的人。

我老婆看到这么长的文字，马上说：“哇！写那么多！怎么那么空！没别的事情可以做吗？”

我觉得，还真可能是。行凶的父亲，和他太太全都选择了辞职，专心照顾孩子；啰嗦的母亲，主要执行全天候的叮嘱梳理和分析，看看这个文风，就注定了她很难有精力去做别的事情。

他们把自己下半辈子的全部人生，都放在了孩子身上。

二

这事儿罕不罕见？其实不。

有些和我年纪差不多的人，一样会说，“我们老了，这辈子也就这样了，接下来整个家族的兴旺发达就靠孩子了。”

然后不停陪孩子去补习班、和所有老师事无巨细地沟通、每天都围着孩子团团转，觉得自己“都是为了孩子”、“都是为了家庭”、“尽一个为人父母的责任”。

你劝她两句，她就强调自己是孩子的监护人，这是“为了他好”。

我说，监护人不是监视人啊，而且，这么高强度的关心，很容易让自己陷入一个自我感动、自我崩溃的状态。

这是一种什么状态呢？就是这样的家长，下意识地就会认为“我会孩子付出了很多、牺牲了很多”，觉得自己就是点亮他人燃烧自己的蜡烛，孩子要懂得感激涕零知恩图报。

但生活未必会照着设定的剧本走。

孩子长大了，稍微有点主见顶一下嘴，他就五雷轰顶：“我付出了那么多，你怎么可以对我这样！”

别人稍微漠视一下他孩子，他就震惊万分：“我牺牲那么大，别人怎么可以对你这样！”

那些所谓的“牺牲”，都设定了回报的砝码，一旦回报不及预期，便陷入了巨大的失衡。

这其实是一件挺可怕的事情。

三

说句可能不太中听的话：我一直觉得，我们做父母的，没必要去做只能“感动自我”的“牺牲”。

对孩子漠不关心，是不负责任；但用力过猛，也绝不会感天动地。就算有付出，有牺牲，那也是我们均衡各种角色的结果，是我们自己的选择，而不应该对孩子说，“你看，都是为了你，我才选择这样的生活”。

孩子又没让你选，明明是你自己选的。你被自己感动，然后要求孩子回报，从情理上就讲不通。

我一直觉得，对孩子来说，好的父母不应该是“无节制的牺牲者”，而应该是“携手前行的陪伴者”。

别说什么“我老了，都靠你了，我现在都指望你了”，简直是胡说八道。黄忠一把年纪还能当五虎上将呢。父母让自己有出息，才是最好的榜样和教育。

自己飞不高，孵个蛋，天天盯着他飞，还不让别的鸟说这个蛋，本身就是一个笑话。

有些家长，自己事业不顺，然后对孩子说，都是为了你呀，我才不被重用；有些家长，哪怕出去玩的时候也要啰嗦，都是为了你呀，这个地方我又不要来的……

我的时间，每一分每一秒都是为了让你更好地成长啊！我一路保护着你，不让别人欺负你，你一定要展翅高飞啊！

那些在微信群里高频发千字指导意见的家长，每一个都像为娃捐躯的烈士，我不说别人怎么看，我就问问孩子压力大不大？

四

别老琢磨“我是为了孩子啊”。孩子是家庭的一分子，我也是家庭的一分子。甚至有时候让孩子妥协，才能让他懂得家庭的概念。

例如，现在我孩子大了，就算出去玩，他喜欢我们不喜欢也不行。让自己和孩子一起愉快，才是真正的愉快。天底下哪有那么多围着你转的事情，你偶尔也得围着我们转。

在学校里，他可不可以不被重视？当然可以。谁能天天在关注底下生活，不被重视本身就是生活的常态。

可不可以让他自己先处理问题？当然也可以。谁能不遇到一点麻烦和矛盾，解决问题本身就是一种成长。你干预太多，只会让他被孤立。

我们家长可不可以不要那么专注于他？再说句不中听的，当然也可以。

有人说你得盯着他一举一动，不然误入歧途你追悔莫及。怎么盯？他的作息那么规律，你平时和他有聊天沟通，他有问题会求助，真有情绪问题，只要你不瞎，大概率能发现，住在同一屋檐下，还想怎么盯？把监护人做成监视人么？揣兜里么？

孩子有孩子的人生，我们有我们的人生。这本身就不可能是互相指望和取代的关系。我们自己都不应该只围着孩子转，更不可能要求别人围着你孩子转。

用力过猛的关心，并不能让她愉快，也很难让她有长进。我们是陪伴者，而不是取代者。把取代当做关心，意味着你和孩子都失去了自我。你会沉迷于自己的牺牲精神无法自拔，变成一个“你怎么可以对我这样”“他们怎么可以对你这样”的人，而他也会在压力下，对家庭感到恐惧。

我们还有几十年的日子要过，离各种功能衰退还有时日，在对付孩子的同时，我们依然需要提升自己，读读书，上上课，有点业余爱好，做点儿给孩子长脸的事情。在催着蛋飞的时候，想办法自己也能飞得高一点——他在长大，而我们，也应该在成长。和“为孩子放弃自己”相比，这才是更好的教育。因为——

他会看到，他会学。