有另一半，却又对别人心动，这算出轨吗？| 警惕：精神出轨的9个信号

最近，明星出轨事件频发。无论是许志安的出轨丑闻，还是张丹峰回应狗仔拍照营造自己的好丈夫人设，娱乐圈四月份关于出轨的瓜仿佛春雨后冒出来的笋，真是吃都吃不完。

许志安召开发布会，承认出轨

张丹峰一家与经纪人毕滢

一般出轨事件抓实锤，都是拍酒店出入照、车内或屋内激情照……而事实上，出轨但不涉及性交的比例可能比我们想象中要高得多。

美国婚姻家庭治疗协会的数据显示，15%的女性及25%的男性都有过长期亲密关系之外的身体出轨，但当研究者将精神出轨和不涉及性交的身体亲密也涵盖进来的时候，出轨比例在女性和男性受访者当中分别上升至35%和45%左右。

今天我们就来详细探讨一下这个话题。

参考维基百科的解释，精神出轨指的是在有伴侣的前提下，与第三人发生的一段关系。这段关系是不涉及性的（non-sexual），但在情感上非常亲密（emotionally intimate），以至于“影响到原本和伴侣关系中的亲密程度、情感距离和整体的动力平衡（Moultrup, 1990）”。

虽然有这样的书面定义，但在实际生活中，精神出轨的场景要比身体出轨更为复杂、更难被界定。一方面，精神出轨没有性关系作为明确的标志；另一方面，每个人对于什么算作精神出轨都有各自的理解。

*如何界定伴侣是否精神出轨？

KY编辑部随机在周围选取了一些朋友，提出了这个问题：“你的伴侣做了什么样的事情，你会认为对方是精神出轨？”收到了各种各样的回答。

有一些回答偏重感情的迁移：

► 爱慕或喜欢别人了。但这个人要是现实中存在的人。

► 你心里又住进了一个让你魂牵梦绕的异性，但没有发生任何性关系。

也有一些回答偏重行为或态度的转向：

► 我觉得当TA遇到什么好吃的好玩的，首先想要跟另一个人分享的时候，就算精神出轨了。

► 多说一句话都算出轨，说谁好看都不行，加微信聊天更不行。

有一些人认为，精神出轨就是心理上的身体出轨：

► 打心底里想睡另一个人。

► 在我看来，精神出轨就是“想”和那个人上床吧，或者，因为某个人，不那么想要和现任上床了。我相信所有的精神出轨最终都会走向肉体。

► 做爱的时候想着别的人就算。

还有一些人认为，精神出轨的界定关键，在于原来的恋爱关系是否受到影响：

► 和某个现任之外的特定对象彼此知晓和承认有爱慕情感，且长期保持除肉体关系以外的互动；暗恋别人不能算精神出轨吧。

► 我觉得只是喜欢和欣赏别的异性都不算精神出轨，看一下美女也是人之常情，但是如果TA因为对别人的喜欢而分给我的喜欢变少了，就算是。

► 我觉得在一段关系中，你开始认真思考其他的可能性，这一步开始就算出轨了，因为这时候你的注意力已经不在身边伴侣身上了。注意力不集中在道路上，往往是车祸的征兆。

*如何检验自己是否已经精神出轨？

对于出轨的那一方来说，精神出轨同样是难以被觉察的。临床社工、婚姻家庭治疗师Marni Feuerman总结了精神出轨者的9个信号。如果以下有很多项都符合你目前的状态，那么你要小心了——你可能正在经历精神出轨：

1. 频繁和对方联络，比如发消息、语音通话等；

2. 你们会讨论非常私密的话题，包括你和现任伴侣之间发生的问题。工作、生活中遇到麻烦，你也总是会找对方倾诉；

3. 每次想到TA都很心动，感觉“又恋爱了”、“又活过来了”；

4. 如果你们能够见面，你会找各种机会和借口和TA见面，共度一些时光；

5. 当你的生活中发生任何新的变化，你会第一个和TA分享，希望对方第一时间知道；

6. 你觉得对方真的很“懂”你，胜过你的伴侣；

7. 因为TA，你开始向你的伴侣撒谎，开始保有秘密；

8. 你经常把自己的伴侣和对方做比较，觉得伴侣在很多方面都不如对方，你可能会将TA理想化，并在伴侣没有满足自己需要的时候想“如果是TA，应该会对我更好吧”；

9. 总体来说，你在伴侣身上投入的时间、精力、支持和爱意都在逐渐减少，而给予这个“特殊对象”的则越来越多。

一些人以为，精神出轨不算是不忠，只是“柏拉图式的友谊”或“无伤大雅的风月”。事实上并非如此。尽管没有身体上与伴侣以外的人发生性关系，精神出轨依然是对原本亲密关系的背叛。

首先，精神出轨与单纯的柏拉图式友谊（Platonic friendship）有很大的区别，主要包括以下三个关键点：

1. 友谊是可以“见光”的，不是秘密。伴侣之间也会自然地提起自己的朋友，会把对方介绍给朋友认识，甚至交往细节是无须遮掩的；而精神出轨是具有隐秘性的，双方都不愿意自己的伴侣或是其他人知道这段关系的存在。

2. 友谊关系中的双方没有性吸引力。作为朋友，你们不会对彼此日思夜想，也会真心祝福彼此找到合适的恋人；而精神出轨的双方是包含性吸引力的，不仅包含具体的性幻想，也包含和对方进一步紧密的渴望。

3. 友谊不会影响我们和恋人之间的亲密和情感距离。我们会在不同的关系中获得不同意义的支持和关爱。而精神出轨本质上是在占用我们原本留给恋人的亲密。在精神出轨时，我们和伴侣的情感距离变得更遥远了。

其次，精神出轨也并非“无伤大雅”，而是会对亲密关系带来实质性的伤害。

1. 在一开始，精神出轨会让伴侣体验到“不明原因的失落”。

有数据显示，约34%的女性和52%的男性在精神出轨的一开始，对原本的婚恋关系并没有什么不满，甚至感到很幸福（Duba et al., 2008）。而随着精神出轨的程度加深，出轨一方留给原本伴侣的爱意、时间和精力都会逐渐减少。

这一变化或许是缓慢的，但他们的伴侣仍然会感受到关系中有什么重要的部分在逐渐流失。而表面上，双方依然处于一段至少表面上风平浪静的亲密关系中。作为精神出轨者的伴侣，几乎难以找到明确的原因，去解释自己内心越来越明显的失落感。

2. 仅仅是精神出轨，也会让伴侣感到受伤。

即使怀疑另一半精神出轨，对方也有很多的理由来解释自己的心不在焉： “你只是想多了”、“我都没有和TA发生什么，你就这么不信任我”……这些防御性的回应，往往会让出轨者的伴侣陷入纠结与自我怀疑，觉得是自己哪里做得不好、魅力不够，才使得自己总是“无端”猜忌对方。直到事情浮出水面的那一天，他们才猛然发现，自己已经失去了对方的心。

这些长期的自我怀疑、被欺骗、被背叛的感受，会让我们对自身、对亲密关系失去信心。研究也表明，比起身体出轨，精神出轨会让人们感到更心烦意乱，受伤更深（Sabini& Green, 2004）。

3. 另外，需要注意的是，精神出轨也有可能发展到身体出轨的地步，包括有休闲性（causal sex）关系的情事，甚至演变为一段原本亲密关系以外的浪漫关系。

在过去关于“习惯性出轨”的文章中，我们谈到过出轨的原因和动机。精神出轨的原因可能和身体出轨一致。但除此之外，也有一些特有的原因。从对于出轨是否自知的层面来看：

1. 一些人故意“越界”，主动选择精神出轨，是因为这样做的成本更低。

一方面，精神出轨是更隐蔽的。相比起身体出轨，精神出轨更不容易被另一半或其他人发现“实锤”。另一方面，远程科技的进步也让精神出轨变得越来越容易了。在社交软件触手可及的大环境下，在线上“开个小号撩骚”几乎不需要投入什么成本。

同时，主动选择精神出轨的人，主观上可能会一厢情愿地认为，即使事情败露，自己也更容易被周围人原谅。明星出轨多年尚能得到理解和宽恕，而自己没有和第三者发生实质的性行为，获得谅解的可能性自然更大。

2. 另一些人因为自身界限模糊，从一开始自以为是“朋友”的关系逐渐滑向精神出轨的范畴。

相比起那些故意出轨去追求新鲜感的人，这些出轨者是更被动的。他们或许知道，与伴侣之外的人发生性关系意味着背叛，所以将是否发生性关系作为衡量忠诚的界限。但在此界限内，他们对于朋友和恋人的态度、语言和行为难以做出清晰的区分。

这些人的精神出轨，往往开始于某个“懂TA的朋友”。随着与这位“朋友”的互动增多，他们可能会慢慢由闲聊、日常互动演变为主动的关心和惦念。由于态度、言语和行为界限模糊，他们不清楚自己主动关心对方到什么地步时是接近心动和喜欢的，甚至也难以发现，自己是在哪个时候开始，对对方有了不一样的情愫。

无论是主动选择还是被动陷入，人们精神出轨背后的深层动机，可能是喜欢更有吸引力的自己，且希望经常获得这种愉快体验。

心理治疗师Esther Perel指出，尽管人们声称，自己出轨是因为对现有关系或另一半感到不满，但事实未必如此。如前文中提到的，相当一部分人在精神出轨的一开始，对原本的亲密关系都很满意。关于男性精神出轨者的一组数据也显示，只有12%的受访者认为，他们的精神出轨对象比自己原来的伴侣更有性魅力。人们精神出轨的原因，可能与原本的亲密关系是否幸福没有什么关联。

Perel认为，那些出轨的人，不仅是被第三者吸引，更是被那个“又恋爱了”的自己吸引。出轨者在内心深处感到，和第三者在一起的自己变得更有活力、更有魅力了。而精神出轨——无论是发生在线上还是工作/学习场所——使得出轨者能够每天沉浸在这种愉快的体验之中。

家庭治疗师、畅销书作者M. Gary Neuman曾在他关于精神出轨的著书中提到，要预防（异性恋中的）精神出轨，伴侣双方应该自觉限制自己和其他异性之间的“友谊关系”。

这个说法引发了很大的争议。因为，减少友谊关系、将情感完全倾注在亲密关系中，可能会带来伴侣双方的社交孤立；控制另一半的交友，也会让另一半感到缺乏隐私，增加情感施虐（emotional abuse）的风险。亲密关系不应该意味着对彼此的社交关系有百分百的掌控权。

我们应该避免的，不是交朋友这件事本身，而是对不同关系的混淆。面对工作关系、友情和爱情，在言语和行为方面，我们也需要设置清晰的边界。举个例子，对于异性恋伴侣来说，“我在有伴侣的情况下，不会和异性朋友每天睡前说晚安”，就是一种行为上的界限设置。

如果你在精神出轨的边缘，或是被伴侣指出你心不在焉，但你仍希望修复你和伴侣之间的关系，那么你需要知道这些事（Lustbader, 2014）：

1. 你需要意识到，你把原本要留给伴侣的精力向外投放，无论是投向某位“特殊的朋友”，还是某个仰慕的、有吸引力的对象，这样的做法正在伤害你的伴侣。

2. 向你的伴侣承认，TA感受到不安，并不是TA的错，不是TA敏感多疑，而是从你和某个人的关系中感到威胁而做出的自然反应。

3. 向你的伴侣承认，精神出轨所造成的伤害，不亚于肉体的背叛，并且会为双方带来隔阂。你们需要时间去修复关系。

4. 如果你感到，你们的关系中有些东西是你的伴侣无法满足的，而你的出轨对象可以满足，那么你需要在关系中摊开来谈论这件事。也可以引入第三方——比如专业的伴侣咨询师——来辅助你们了解彼此的需要，修复这段关系。

5. 你需要为自己的关系设置边界，包括有意识地远离你的精神出轨对象。你可以告知对方，你们要保持距离，来给你的亲密关系一些空间，来让它重回原本在你情感生活中的位置。

如果你怀疑自己的伴侣精神出轨，你可能已经忧虑一段时间了。或许你隐约感觉伴侣的心不在你这里，试图在自己身上找原因，却于事无补，你可以尝试以下做法（Berger, 2018）：

1. 正视自己的直觉，接纳自己的感受和内心需要。

2. 与伴侣沟通你的担心和恐惧，还有你具体在怀疑些什么；采取尊重的、冷静的态度来表达自己，也给对方澄清事实的机会。

3. 不要采取指责的态度，也不要被动攻击对方，因为无论TA是否真的有精神出轨，这样做都只会把TA推开，加深关系的裂痕。

4. 举一些具体的例子，比如“我发现你最近总是在聊微信，我们之间交流的时间似乎减少了。为此，我感到有些担心和不安。”

5. 提出具体希望对方做什么，比如和聊天者切断联系、将自己介绍给这位朋友、把聊天透明化、共同去做伴侣咨询，等等。

6. 做好心理准备，对方可能不接受你的提议。这场对话本就是艰难的，两个人很可能无法达成一致，或是原本存在的问题难以在一次对话中完全敞开，这些都是正常的。根据沟通的结果，你可以做出自己的选择，包括放下一段时间再来处理、离开这段关系，或独自寻求专业帮助。